What if...?

Voodoo girl

2012-01-04T20:56:00.000-08:00

But she knows she has a curse on her
A curse she cannot win
for if someone gets too close to her
the pins get further in.

Now shut up, you distasteful Adbekunkus

2011-10-16T20:39:00.000-07:00

Quizá los moluscos no sean neuróticos, pero de ahí para arriba no hay más que mirar bien; por mi parte he visto gallinas neuróticas, gusanos neuróticos, perros incalculablemente neuróticos; hay árboles y flores que la psiquiatría del futuro tratará psicosomáticamente porque ya hoy sus formas y colores nos resultan francamente morbosos. A nadie le extrañará entonces mi indiferencia cuando a la hora de tomar una ducha me escuché mentalmente decir con visible placer vindicativo: now shut up, you distasteful Adbekunkus. Mientras me jabonaba, la admonición se repitió rítmicamente y sin el menor análisis consciente de mi parte, casi como formando parte de la espuma del baño. Sólo al final, entre el agua colonia y la ropa interior, me interesé en mí mismo y de ahí en Adbekunkus, a quien había ordenado callar con tanta insistencia a lo laro de media hora. Me quedó una buena noche de insomnio para interrogarme sobre esa leve manifestación neurótica, ese brote inofensivo pero insistente que continuaba como una resistencia al sueño; empecé a preguntarme dónde podía estar hablando y hablando ese Adbekunkus para que algo en mí que lo escuchaba le exigiese perentoriamente y en inglés que se callara. Deseché la hipótesis fantástica, demasiado fácil: no había nada ni nadie llamado Adbekunkus, dotado de facilidad elocutiva y fastidiosa. Que se trataba de un nombre propio no lo dudé en ningún momento; hay veces en que uno hasta ve la mayúscula de ciertos sonidos compuestos. Me sé bastante dotado para la invención de palabras que parecen deprovistas de sentido o que lo están hasta que yo lo infundo a mi manera, pero no creo haber suscitado jamás un nombre tan desagradable, tan grotesco y tan rechazable como el de Adbekunkus. Nombre de demonio inferior, de triste adlátere, uno de los tantos que invocan los grimorios; nombre desagradable como su dueño: distasteful Adbekunkus. Pero quedarse en el mero sentimiento no llevaba a ninguna parte; tampoco, es verdad, el análisis analógico, los ecos memónicos, todos los recursos asociativos. Terminé por aceptar que Adbekunkus no se vinculaba con ningún elemento consciente, lo neurótico parecía precisamente estar en que la frase exigía silencio a algo, a alguien que era un perfecto vacío. Cuántas veces un nombre asomando desde una distracción cualquiera termina por suscitar una imagen animal o humana; esta vez no, era necesario que Adbekunkus se callara, pero no se callaría jamás porque jamás había hablado o gritado. ¿Cómo luchar contra esa concreción de vacío? Me dormí un poco como él, hueco y ausente.

Julio Cortazar

2011-10-07T16:31:00.001-07:00

IT'S GONNA BE OK.

2011-08-19T21:49:00.000-07:00

Sentí una molestia muscular, era la segunda vez que yo nacía. El hojalatero me hizo firmar un papiro quite stained en el cual lo despojaba por completo de la responsabilidad que habría de tener de cumplirse todos los efectos secundarios posibles. Accedí sin pensarlo. Estaba dispuesto a hacerlo. El garabato resultó desprolijo, pues no había perfeccionado el uso de mis nuevos ligamentos todavía. De la falta de ellos, en realidad.
Rascandóse su barba como solía hacerlo, me miró con preocupación, suspiró, y finalmente dijo "La dependencia va a ser completa". Me reí y le estreché la mano. Sí, lo sabía. Estaba aceptando una vida esclava de aceite y ausente de agua. Irónica antítesis literal que me hace divagar. Disfruté la inocencia que aquella preocupación escondía. De saber los motivos por los que yo estaba aquí, el verdadero cómo había llegado, las lágrimas derramadas por ella, el dolor que había sufrido no estaría preocupado. Me estaría incentivando a hacerlo. Pero mejor callar y firmar y guardar explicaciones innecesarias para mi conciencia. Mejor que sólo yo supiera el único problema que esto traería. Mas allá de la sumisión al constante cuidado ajeno, estaba obteniendo todo lo que alguna vez había querido. Todo lo que alguna vez había tenido y me habían arrebatado de la peor manera. Estaba consiguiendo todo de vuelta. Todo. Menos eso.
Menos mi corazón, músculo contundente que me había costado todo el resto de mi cuerpo. Razón por la cual hasta hoy llevo un hacha en busca de una venganza encubierta en un oficio.
Menos mi corazón, por lo cual cambiaría el resto de estas ligaduras de metal. Menos mi corazón, por lo cual ayer firmé al hojalatero y hoy me dirijo a Oz para implorárselo, sin importar cuán fraude él pueda llegar a ser.

2011-07-11T19:55:00.000-07:00

Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí. Miró hacia un lado y hacia otro, y con la lentitud característica de su mundo de hielo, se incorporó temblando. Intentó oir. Nada. Silencio. Mudas palabras escondidas en el anhelo de lo que nunca había sido. De lo que nunca sería. De lo que quien escribe es conciente y siente lástima por la ignorancia a futuro.
El dinosaurio intentó ver. Se creyó ciego. Todo lo que atinó a avistar era pureza. Era claridad. Era blanco. Era luz. Desentendido, dio un paso sobre la nada misma. No sentía frio. No sentía calor. No sabía si quiera si realmente sentía algo. Habría de aprovechar la aspereza de sus patas para percibir algún tipo de superficie, y hasta, con esperanza, distinguir de cual se trataba. Pero tampoco. En vano eran sus actos de reconocimiento, puesto que no habia nada que reconocer.
Cómo explicarle al dinosaurio que no era él el ciego, que no era sus nervios los deficientes en recepción eficaz, sino que en cambio, era que no había nada que ver, nada que sentir, nada que buscar. Cómo hacerle entender, pobre bestia, que el experimento había funcionado. Que, ávidos de probar que podíamos, habíamos destruído su mundo. Cómo hacerle entender que desconocíamos - soberbios ignorantes que recién ahora y en un maldito escrito que nunca llegará a la prensa podemos aceptar - el por qué él era el único sobreviviente.
Cómo pedirle disculpas por algo que nunca entendería.
Que quizá en el fondo ya estaba entendiendo.
Que quizá explicaba, pues, las lágrimas en sus ojos.

La rosa y el piano III

2011-06-28T23:09:00.000-07:00

La bailarina lo había vuelto libre.

Nervioso, se adentró hacia los verdes prados que debía cruzar para llegar a la sala de ensayos.
La música, por primera vez en tanto tiempo, era otra. Rezaba tristeza. Rezaba mal augurio. Rezaba desarraigo.
El fantasma frenó en seco ante la puerta. Faltaban diez minutos todavía para que la joven saliera. Su mente era un mar de contradicciones. La euforia del momento empezaba a luchar con el miedo repentino. La voluntad de dar media vuelta y volver a su encierro era cada vez más tentadora. No, tentadora no. Prometedora, segura, cómoda. Sabiendo que se habría de arrepentir de por vida, tomó la decisión de dejar la rosa sobre el suelo, y esperar un halo de luz que denotara reacción (y por qué no reconocimiento) de su presencia desesperada al otro lado del pasillo. Con suerte, ella entendería. Con suerte, ella escucharía sus gritos mudos. Con suerte, ella dejaría de ser una asignatura pendiente.
Faltaban cinco minutos todavía de clase cuando la bailarina le pidió al pianista de terminar. Un impulso inconsciente la informaba que no podía seguir más en esa sala, que debía matar la anticipación de lo que pasaría, lo antes posible.
En un peinado no muy elaborado ató su cabellera rebelde, y con un miedo inexplicable corrió el picaporte, encontrándose allí, sobre el suelo, una hermosa flor roja.
La sintió entre sus dedos, y de pronto todo tuvo sentido. Controlada por una fuerza mayor que ella, sus pies corrían a lo largo de los campos hasta llegar a la puerta de una celda ajena con la que tanto había soñado las pasadas noches.
Tocó una, dos, tres veces. Cada vez más fuerte. Desesperada y con los ojos llenos de lágrimas, golpeó tanto que la puerta se cayó hacia adentro, impulsándola por inercia a ella también. Postrada de rodillas, notó la extraña calidez de un cuarto vacío. Nada quedaba en él, salvo una nota, donde la tinta de la pluma todavía estaba fresca, que, en letra clara rezaba: GRACIAS.

La rosa y el piano II

2011-06-28T23:04:00.000-07:00

El fantasma traspasó la pared y se limitó a escuchar. Ni siquiera cuando vivo había escuchado algo con tanta gracia, con tanto amor, con tanta paz. Flotó, con una facilidad que desconocía poseer, hasta la puerta condenada que irradiaba - o prohibía, de ser posibles ambas - tanta magia escondida en teclas de piano. Sabía que no podría pasar. La puerta condenada. Ignoraba - no estaba dispuesto a planteárselo tampoco - si es que realmente la barrera estaba maldita o tan solo eran sus propios miedos (de nuevo aquí las sombras, que por favor algún día lo dejaran en paz) quienes le impedían pasarla.
Apoyó su cabeza contra el límite tangible y se dispuso a contemplar como podía. Se sentó sobre el suelo, tembló del frío que había olvidado poder sentir, y se encontró dos horas seguidas inmóvil, tomando sus rodillas con los brazos, encantado por las notas musicales.
De repente el sonido paró. Eran las doce de la noche y cenicienta debía volver al palacio. Sólo que esto no era un palacio, y la princesa que saldría por la puerta sería infinitamente más deslumbrante de las descriptas en los cuentos de hadas.
Eran las doce de la noche, y los pasos resonaron. Las campanas aturdieron. Y la joven bailarina salió con un aire de cotidianidad, ajena del fantasma que ahora la contemplaba como quien acababa de entender, después de tanto tiempo, el motivo por el cual todavía seguía allí. Como quien acababa de encontrar, en esos rizos dorados, su asignatura pendiente.
Desde ese entonces, el fantasma vivió un sueño. Un sueño, pues era todo producto de su imaginación. Ocupaba los minutos espiándola, enamorándose, escribiendo en su mente diálogos imposibles con ella.
Pasó un año y medio y el acompañar a la bailarina desde la salida de la sala de ensayos hasta su dormitorio todas las noches se había vuelto rutina. Aunque a veces, parte deseo, parte mera curiosidad, se preguntaba si ella lo sentía, si ella en algún nivel era quien en realidad se disponía a deleitarlo con su andar angelical.
Pasó un año y medio, y entendió que no podría seguir más alimentando esta divina tortura que ya se había vuelto un punzante dolor. Encerrado en su pequeña prisión, dejó el libro que no podía terminar sobre el suelo, y contempló la esbelta figura de su propio cuerpo sobre la cama. Era hora. La impotencia que lo envolvía en ese momento era radical, era necesaria, era extrema.
No sabía cómo, pero debía comunicarse con ella. Debía explicarle que, amén de los mundos que los separaban, él siempre la esperaría para alejarla de las sombras que ya tanto lo atormentaban.
Miró la rosa posada sobre la partitura que, con símbolos ajenos a él y a su entender, manifestaban en simples notas la suave melodía que la bailarina se empeñaba en representar, y sintió el escalofrío determinante del momento.
Tomó la rosa, la llave que al lado de ella había, y se dispuso, después de tanto tiempo, a salir por la puerta por donde alguna vez había entrado.

La rosa y el piano I

2011-06-28T21:02:00.000-07:00

El fantasma se levantó finalmente. Estaba decidido. Secó sus lagrimas - invisibles, pero que él habría jurado reales, como el nudo ahogándolo desde su garganta - y se adentró hacia la noche.
Hacía ya muchas estrellas que no salía. Se había olvidado el calor lejano del brillo de la luna, o el frío con el que lo llenaban las sombras.
Se había refugiado en la celda - la cual alguna vez fue digna de llamarse cuarto - siglos atrás. Corporéamente, no estaba seguro ni siquiera de si podría alguna vez salir, pues la falta de intento lo llevaron a una ignorancia práctica de su encierro autoimpuesto.
Las sombras lo habían perseguido mucho tiempo, y para estar solo en el afuera, una calurosa noche de enero, decidió que era mejor estar solo en la comodidad de sus 4 paredes, prisión de la cual alguna vez habría de escapar.
Corpóreamente, yacía ahí. Su cuerpo yacía ahí, sus manos yacían ahí, sus ojos, cerrados a una vista sin dicha, yacían ahí.
Pero no su espíritu.
Recordaba el principio de su segunda vida - que nada tiene que ver con el día en que su corazón dejó de latir - como si hubiera sido ayer.
La suave melodía de un pianista distante había llegado a sus oídos cual abrigo momentáneo de un futuro esperanzador. Sonaba como los dioses. "Mejor que los dioses" había pensado. Mejor que lo que alguna vez había creído como ente superior y ya desconocía de su misma verdad.
Mejor que los dioses, dulce armonía perdida, que ahora disminuía la distancia de su encierro y el mundo exterior. El mundo exterior. El de los vivos. Del cual habría dado lo imposible para volver, por más en contra que tuviera las agujas del reloj.
Mejor que los dioses, dulce armonía que necesitaba percibir desde más cerca. Se miró hacia él mismo, deshecho en la cama, y entendió que era momento de un cambio.
Ese cambio que le arruinaría la vida.
Ese cambio que lo haría feliz.
Ese cambio que lo determinaría para siempre.

El hueso de la palabra.

2011-06-28T20:58:00.001-07:00

Más allá de la oreja existe un sonido, en el extremo de la mirada un aspecto, en las puntas de los dedos unobjeto: es allí adonde voy. En la punta del lápiz el trazo. Donde expira un pensamiento hay una idea, en el último suspiro de la alegría otra alegría, en la punta de la espada la magia: es allí adonde voy. En la punta del pie el salto. Parece la historia de alguien que fue y no volvió: es allí adonde voy. ¿O no voy? Voy, sí. Y vuelvo para ver cómo están las cosas. Si continúan mágicas. ¿Realidad? Yo os espero. Es allí adonde voy. En la punta de la palabra está la palabra. Quiero usar la palabra "tertulia", y no sé ni dónde ni cuándo. Al borde de la tertulia está la famila. Al borde de la familia estoy yo. A la orilla de mí estoy yo. Es hacia mí adonde voy. Y de mí salgo para ver. ¿Ver qué? Ver lo que existe. Después de muerta es hacia la realidad adonde voy. Mientras tanto, lo que hay es el sueño. Sueño fatídico. Pero después, después todo es real. Y el alma libre busca un rincón para acomodarse. Soy un yo que anuncia. No sé sobre qué estoy hablando. Estoy hablando de nada. Yo soy nada. Después de muerta me agrandaré y me esparciré, y alguien dirá con amor mi nombre. Es hacia mi pobre nombre adonde voy. Y de allá vuelvo para llamar al nombre del ser amado y de los hijos. Ellos me responderán. Al fin tendré una respuesta. ¿Qué respuesta? La del amor. El amor es rojo. Los celos son verdes. Mis ojos son verdes. Pero son verdes tan oscuros que en las fotografías salen negros. Mi secreto es tener los ojos verdes y que nadie lo sepa. En el extremo de mí estoy yo. Yo, implorante, yo, la que necesita, la que pide, la que llora, la que se lamenta. Pero la que canta.La que dice palabras. ¿Palabras al viento? Qué importa, los vientos las traen de nuevo y yo las poseo. Yo a la orilla del viento. La colina de los vientos aullantes me llama. Voy, bruja que soy. Y me transmuto. Oh, perro ¿dónde está tu alma? ¿Está cerca de tu cuerpo? Yo estoy cerca de mi cuerpo. Y muero lentamente. ¿Qué estoy diciendo? Estoy diciendo amor. Y cerca del amor estamos nosotros.

It's on.

2011-06-18T20:13:00.000-07:00

Suddenly, we saw Dad asking for help. To be honest, it was quite difficult to distinguish anything, through the blur of the heavy mist. I asked him in the lowest of voices what had happened, and even though I spoke quietly out of fear, the echo of the silent forest made my father hear me. It was difficult for me to understand his reply. We were on our own. We were worried. We were shivering. A glow of glimmering light blinded us for a minute. Instinctively, I held my siblings’ hands in a poor fraternal attempt to protect them. The shade of a man started appearing in the winding path across the grove. I knew it wasn’t my Dad. Had it been him, I wouldn’t have felt so scared. Everything was deadly quiet now. And again, we were too stunned in awe to move.

Foreshadowing

2011-05-08T16:04:00.000-07:00

It's like a foreshadowing of my own life. An augury, if you will. But of what? Is it really going to happen? Do I want it to happen? Oh shut up, you know the answer. You've known it since the day you dreamt it. You've know it since the day you couldn't focus anymore on every instruction he said. You've known it since the moment he walked in the day after and your heart simply shrunk with confusion.
Can you remember? Do you really? Hard to figure, think it through. It's been more than a forenight since it was firstly pictured.
We should probably start by saying that the air was heavy, the lights were dim and the house was divided. There were drinks on our hands, and strangers ambling all over. We were so far apart, that I remember. And the red-headed gal, oh did she help here. The fact that the house was two-storeys high must probably be taken into account to, as to follow through there.
You walked over me, grabbed my hand and in the lowest of whispers spoke into my ears. Let's go upstairs. Oh, the beginning of the end. We did, can't actually recall wether if I was nervous or not. All I know is that questions of wether it was right or wrong were constantly pounding my mind on every step we climbed.
Was I putting yourself to risk? Was I risking myself? The things we had achieved, what we could look forward to? Would we spoil this over an affair? A mistake that could be simply be blamed on the scent of danger that came along with it? Probably. What was I plunging into?
But who cared, it was still going to happen. And though I'd never seen you this way before (on the contrary, first time I talked to you, you were the spitting image of someone I despised for being a fake) you were now still delighting me with every word you said. With what this meant. With everything you were leaving at sake for a one night stand with me. With how cheap but powerful that made me feel.
So we entered the hostess bedroom, (a rundown place that was to fall apart in any moment) and we sat on the floor. The lights were dim, and just when we were about to kiss (curiously enough it's the moment I best remember) everything went to hell. She as usual, demagogicly nice, leading the way; strangers following her like some kind of more lively orchs or inferis. All screwing things up.
Like..
Like what?
Here we go again.
Like a foreshadowing?
Like a prophecy of what's to come? It was simply a dream. I wanted to believe it so. That it didn't have to do with the possibility of romance. Until we started our daily chats. Until you offered me the idea of going to an afterwork pary. Until I became the only working collegue of this position in your facebook.
Oh now come on, stop playing stupid: 'Don't fall for someone like me.' You remember that was one of the first things you said? And then you started hitting on me?
But ok, fine, here I am, come what may.

Nada personal

2011-05-01T11:53:00.001-07:00

Thank you for being so blindly understandin and keep telling me to stop apologizing. I will eventually believe it. Until then, hear me speak without saying anything actually meaningful, for the truth goes beyond our unspoken stablished boundary.

Product of a white dream.

2011-04-25T15:49:00.000-07:00

You've got to be what tomorrow needs!

You're usually right. Not this time. This time you couldn't ever more far from the truth. Do you even hear youself speaking? The words that come out of your mouth? There are emotional limits, social boundaries not to be broken. And when they are, things end up like this. So please, next time you say something, say it like you mean it, because at least then you'll be making all this fall apart with good reason. But making it fall to pieces just for the fun of it? Because you can? That little broken heart that will take ages for it to mend again? After all its been through? No, this time you've gone too far.
How to go back in time and make you understand she's the one that's wrong, not you? How to go back in time and explain to you that on the contrary, you just keep making my life so much beautiful.

Say what's best.

2011-04-23T17:34:00.001-07:00

Impotencia, bronca, demagogia, temblores.

Be my teenage dream tonight.

2011-03-22T23:05:00.001-07:00

No hay forma de responder esa pregunta sin cavar mi propia tumba y enterrarme en ella. Esa pregunta, la pregunta anterior, basicamente toda la conversacion es una sentencia de muerte. Ya esta, evitemos, cambiemos de tema, y sigamos, que despues te queda enfrentarlo hoy a la noche. Y cuando mas asuma pero menos sepa, mejor.
Que me estas diciendo? Estas saliendo con alguien y despues venis, me halagas, coqueteas, me das a elegir y me hechas en la boca del lobo? Terminemos esta conversacion aca, porque se me hará facil hablarte por msn pero ademas hoy te tengo que mirar a los ojos y no tengo el tiempo a mi favor.

Removing the cause but not the symptom.

2011-03-09T15:34:00.001-08:00

When was the last time you sang in the shower?
When was the last time you genuinly smiled for more than 3 seconds?
When was the last time you didn't let your thoughts blur you?
When will everything in you stop being so sore?
When will you stop being so afraid of the past?
When will your questions have answers?
When will those answers start making sense?
When will you start actually showing blood?
What if the time we have is not enough? We're on the clock here.

Epiphany.

2011-03-08T16:42:00.000-08:00

Sos un rey, sos un sol, sos todo. Siempre lo fuiste, seria ciego negarlo por cierto recelo inexistente. Te crei perfecto con todos tus defectos. Todos en mayor o medida te admiraban, querian ser como vos, querian estar con vos. Pero mientras tu grupo se hacia cada vez mas hermoso, vos ibas creando un mundo paralelo en el cual te encerrabas y sacabas ideas erroneas del concepto de amistad. Estamos - estan - toma a quien quieras, cualquiera va a ser correcto mientras que te sientas comodo, para estar, frase redundante pero no obvia, no en tu cabeza. Y nos gritabas cosas que no queriamos ver, excusandolas en lineas de chamuyo.Y no escuchabamos. Y nunca nos hiciste escuchar tampoco. Siempre inconcientemente dandonos por sentado que habria alguien mas cercano, error que todos los participes en la cadena cometimos, porque como habria alguien mas cercano, la relacion llegaba hasta ahi, y ahi frenaba, no me iba a adentrar tan profundo en tu mundo de intrigas, not anymore. Pero el limite se perdio, porque todos, bajo el mismo concepto, frenabamos en una linea invisible igual para todos. Y de nuevo, sabemos que seguis siendo un sol. Inconcientemente, la barrera estaba en el mismo lugar, give or take un poco. Y la estrella se iba aislando, cada vez sintiendose mas solo.
Con miedo a que ya sea tarde porque los conceptos erroneos de como confiar ya esten impregnados tanto como tu perfume, vamos a intentar cambiarlo y demostrar que realmente podemos, que queremos, estar presentes. Y la idea es que nos creas despues de tanto tiempo.

Hélene Part I.

2011-01-24T19:00:00.000-08:00

El hedor de la calle le era intoxicante. Llegó al bar queriendo correr, como para de una vez por todas escapar en serio (basta de promesas adolescentes que nunca habrían de cumplirse) pero sin ser conciente de lo pesadas que se encontraban entre esas lágrimas y ese pulso incontrolable, las agujas del reloj. Se paró, frente a frente con la puerta del local donde sabía que indefectiblemente encontraría consuelo (siempre ahí, hoy debía estar también, dulce pequeña esperanza encarnada en rizos rubios) y se obligó a alzar la mirada, inhalando profundamente y enfrentando - intentando hacer creer que enfrentaba valientemente - el mundo con su paso constante. Tal vez asi nadie veria lo debil que era, al fin y al cabo. Tal vez asi podria seguir un poco mas con ese escudo de dureza que ya estaba lo suficientemente quebrado para notarlo. Tal vez la anestesia habia tomado bien. No. A quien engañaba. La culpa, ese maldito monstruo omnisciente que ya hacia tanto realizaba visitas periodicas en su vida, era de ella, solo de ella. La culpa, ese monstruo que hoy mas que nunca la devoraba viva.
Con la frente en alto, enfocando con dificultad su atencion en las sillas, buscó los ojos de la joven que como siempre sabía que encontraria en la mesa 34, del ala izquierda, impecable por el lustre meticuloso de la camarera del turno anterior.
-No esperaba verla aqui, tenia entendido que tenia una cirugia y salia tarde hoy- Aquella voz suave que desde un principio la habria de tranquilizar.
Se encargo de esperar el cafe cortado (y dos sobrecitos de azucar - uno, si el dia era muy amargo) para responder al inocente comentario, ganando tiempo.
Pero como explicar lo inexplicable? Como hablar, como descargarse en la niña sin que quedara cargada con "temas de grandes"? Era muy chica todavia, quiza hasta era esa la raiz de su esperanza. Y como obligarla a madurar y cortar ese halo de fuerza, de raiz?
'Hoy no matare dos almas' se juro y tuvo al silencio de aliado durante gruesos segundos abundando el aire, ya bastante contaminado con humo de su cigarrillo y aroma de la tarta de queso que venia de la familia de al lado.

Just

2010-12-20T21:50:00.001-08:00

-Jesus, sorry, I didn't see you there. Are you okay?
-yes
-What happened, did you fall?
-No, I'm fine. Please, leave me alone.
-You've been drinking
-I haven't been drinking
-Why are you lying in the middle of the pavement? You -could have broken my neck! Look... What's wrong? -Here, let me help you.
-No! Don't touch me!
-What's the matter with him? Has he fallen?
-No... he hasn't fallen.
-Is he hurt?
-No, please, all of you, leave me alone.
-He must be mad.
-I'm not mad. Just leave me alone.
-Why are you lying down? Why won't you tell me what's wrong?
-Look... I can't tell you... it wouldn't be right.
-He must be mad. Oh, look... officer!! officer!!
-Are you alright?
-I'm fine. Please, will you just let me lie here.
-I'm afraid I can't let you do that, sir.
-Don't touch me!!
-Just tell us why you're lying here!! Tell me!
-You don't want to know, please believe me.
-You don't think there's any point right?
-What, that we were all giving to die? Is that it? Is that why you're lying over here?
-No
-Tell us! Tell us, for Christ's sake!
-You want to know why I'm lying here?
-Yes!
-You really want to know?
-Yes, I'll tell you. I'll tell you why I'm lying here, but God forgive me... and God help us all, because you don't know what you ask of me.
-Tell us!
...................

Thank you for the venom.

2010-12-09T19:18:00.000-08:00

You're the poisonous black thorn spilling venom everywhere in this garden of radiant flowers. Or so you make us believe.

Problema de registro

2010-12-03T09:48:00.000-08:00

Deja de intentar pertenecer, ni da, problema de registro que confundiste el mismo dia en que los creiste dignos de tu confianza.
Ojos que no ven, corazón que no siente. No me fuerces a leer para quedar bien si no quiero hacerlo, si duele, si molesta, si irrita, si la que tiene que dar la cara después soy yo. No me fuerces a leer porque siempre supiste que hay un limite y tenes tanto miedo de cruzarlo que abris el paraguas antes de que llueva.
Pero llueve ya? Distinguis el cielo llorando de las lagrimas reales? Podes ver la linea, o ya está tan nublado que hasta eso se pierde? Porque no hay nada de que quejarme, está todo bien y no hiciste nada malo. La verdad es que no habría reproche alguno de no ser por esta necesidad tuya de querer pertenecer, de querer sentir lo mismo que yo, de querer encontrar risas donde otros las encuentran. De consecuentemente obligarme a abstaerme. Omision tacita que me impuse desde el dia que prometi no mezclar, saber delimitar la linea, de no ser vos posible. Omision que cuesta, no por la abstraccion misma sino por la necesidad tan basica del ser humano de saber. De seguir leyendo, de querer meter la nariz en aquella maldita charla y callar de una vez por todas a las voces resonantes, palabras sin voz que siguen escuchando mis oidos. De que la curiosidad mate al gato.
Ojos que no ven, corazón que no siente. Ojos que saben, pero no ven, no quieren ver, no quieren ser obligados a ver. Ojos que te imploran que no insistas, cautelosos, sabiendo preservandose de los depredadores de afuera. Como vos, depredador que me carcome el corazon desde ya hace un año haciendo caso omiso a los ruegos en mis silencios. Que no entienden porque no te molesta que el limite este distorsionado.
Pero que a la vez entienden que no sos vos el que tiene que estar molesto.
Soy yo, yo, siempre yo, la que tuvo que estar ahi y van corriendo de su lugar. La que se esconde tras algo tan infundamentado y pobre como "El tonto habla, el listo calla y el sabio escucha" para cubrir su cobardía absurda y enterrada en sonrisas inertes.
Soy yo la que seguis envidiando (for lack of a better word) y queriendo simular. Soy yo, porque esto ambas sabemos (bueno, quizas vos no) que va mucho mas alla de un comentario o un amigo en comun. Que ni siquiera es en comun, porque vos no lo tenes y yo no le hablo. Que no es ni amigo. Que ojala no fuera amigo.
Va mucho mas alla, esto se trata de vos, de buscar la juventud, el sentimiento de pertenencia, la amistad entre gente de una epoca dorada. De algo que me encantaria que tuvieras en tu mundo sin hacerme abstaerme del mio a cambio.

2010-11-29T18:54:00.001-08:00

You were right all along but I'm not to see it yet.

2010-11-27T18:32:00.000-08:00

And there's a truth that can't be seen. Not that I want it to, but sometimes it would be nice that I were stopped being judged just for some seconds.
Whatever it's in your mind exceeds me, way beyond my limits aparently. Not that I consider it to be wrong, I'm me and nothing you'll ever say will make you change that. Or at least not anymore. So I guess this time you'll just have to trust me.
I'm not like her, I can't assure you from now on who I'm going to marry, and why it is that I love him so much. I wish I were, I so much wish I could come tomorrow and introduce you to my definite and ultimate soulmate.
But it's not that easy, and despite how many hitches (in a poor attempt to avoid using so apprehensively the word 'reasons') I may put to it, there's always going to be something so truthful, and so clear to human's eye, that it will become impossible for me to ommit.
You think I like being single? You think I enjoy waking everyday alone? You think I find any answers to these questions, while I think them over and over every night? You think I find confort, relief in them? You think I don't torture myself enough? Then just please think twice before you bring it up again.

Numb I

2010-11-18T20:12:00.000-08:00

They call you a bitch but it doesn't faze you
Because you're numb inside.
Numb to the hate,
Numb to the love,
All you feel is the pain.
You wonder how life goes on like this
When all you want to do is die.
You slit your wrists and slowly
Slip away from the pain inside,
Slip away from the heartache,
Away from the emptyness.
You feel so alone
And the people around you can't help you.
You wonder how a doctor can help you
When he's never felt the way you do,
You fall to the floor.
Why live this life?
You pick up the blade and make that last final slice,

You're gone.

Arrancacorazones

2010-10-27T20:57:00.000-07:00

Por qué lo hice? No sé. Por débil, por tonta, por pendeja. Porque indudablemente soy más inmadura de lo que pensaba y sigo adolesciendo de y con bastantes cosas. Porque quería demostrarte lo equivocado que estabas, aquel día, en la casa de tu amigo. Porque necesitaba reirme en tu cara de satisfacción sabiendo que podía ser mucho mejor a la imagen que tenés de mi.
Y irónicamente el tiro me salió por la culata, y resultó en todo lo contrario. Lo logré, sí, puede que de a poco esté cambiando la forma en que me ves. Pero a qué costo? Dejando de ser quien creí que era? Tirando todos mis ideales por la borda, haciendo todo lo que alguna vez prometí que nunca haría?
Qué bueno que me lo preguntes, que me lo hagas analizar, que me obligues a repensarlo por dos segundos. Al menos para encontrar una explicación del porqué, mejor tarde que nunca.
Para demostrarte que soy tan cool como vos? Tan bajo caí? Para saciar mi curiosidad, probarme a mí misma de que podía? Pero si no te creo cool por hacerlo. Pero si no tenía curiosidad.
O sí? O tenés realmente razon y era éste el verdadero motivo por el que los acompañaba al balcón todas esas veces?
No, no tenés razón. No acá. Que no te lo pueda admitir es otra cosa, pero la explicación de porque los acompañaba era justamente vos. No ese nectar de felicidad, como te gusta llamarlo. Era el saber que estabas ahí, y que yo podía acompañarte. Que eran pocos los minutos en la semana que podíamos pasar juntos, y que no estaba en mi desaprovecharlos. Quería estar con vos, sentirte al lado mio, escuchar tu voz lo más posible. Está mal eso? No me estoy negando, nunca pensé en probar en ese balcón. Si no lo hice con 14 personas ahí, si no lo hice incentivada con magia estadounidense, entonces no es esa pequeña pieza aireada el tema.
Fuiste vos. Sos vos. Es tu sonrisa, tu libertad, tu entusiasmo. Necesitaba cumplir mi palabra, ganar esa apuesta con premio invisible. Es como si ya cuando lo propusiste me hubiese hecho a la idea de que realmente ganaría, y cuando desististe - te cagaste, cobarde, pequeña sabandija patética que entrega a su amigo por miedo - ya nada cambiaba, ya tenía la aceptación en mi mente y que lo hiciera o no en mi mundo no haría diferencia. Y sí en el tuyo.
Por eso lo hice. Porque podía. Porque no cambiaba nada y a la vez todo. Estaría renunciando a todo lo que alguna vez creí para impresionarte. Algo que nunca hice, ni por personas que significaron el triple que vos en mi vida. Entonces qué significa eso? Que vos sos más importante de lo que yo pensaba en mi corazón, o que en proporción es lo mismo? Que fue una versión actualizada y adulta del cumpleaños de Szulansky? Explicame, porque yo no entiendo.

Deja vu.

2010-10-24T13:39:00.000-07:00

Deja vu. It's like you're back in 2005, when the two groups were clearly divided and violence completed the only spaces that hadn't already been filled out with tension. Because it's not like you can remain indifferen. Now everybody will hate you, because it indirectly affects you, and the trackline isn't so hard either. Because tacitly you are asked to stand up for her. And trust me, you'll need some extra strength for that. How to do so? How to fend someone else, when you can't - or don't want to (don't kid yourself sweetheart) - do it for yourself, you dirty little mugget.
I thought it'd turn out differently. I really prayed it would. Because I'm this close to being through with all this shit, and as prescindable as I may be, you don't want me to be done.
I don't know what you're asking of me (maybe I do but I don't want to see it) but all I can ask you, me myself, is to practice some self control. It's not that hard, and whatever role you think you're playing, is getting close to being over, so I suggest you do it yourself, before some else finishes it for you.

Casualidad.

2010-10-17T19:55:00.000-07:00

No te pido que lo entiendas, te pido que no lo subestimes. No es de soberbia, pero tengo algo mas de experiencia que vos en esto y te puedo asegurar que hay un 90% de posibilidades de que algo malo pase. Entonces no me convenzas de que es bueno.
Vos, yo, todos, cumplimos diferentes roles. La linda, la responsable, la cero a la izquierda, el winner, el eterno amigo, los gatitos, las licenciadas en astrofisica, Siemrpe caractericé este evento por unir las 3 cosas que me definen como amiga: torres + ser + otros. Y siemrpe que se unieron esos 3 grupos por mas de media hora, algo acabó mal.
Sali de contemplar al bajista y llore con lagrimas mudas desnuda sobre mi novio, me humille peleando un puesto que nunca obtendría, me peleé con mi mejor amiga, me humilló mi otra mejor amiga, me tomaron de egoista por la persona que menos me merecia ser tomada como tal, temble en cada puerta de entrada. Entonces no, no hay forma de mantener que es bueno esto. Porque puede sonar una broma, pero me asusta de verdad. Porque en secreto ahogué el nudo en la garganta cuando me entere del mal augurio que se me venía.
Son 365 dias en el año. Cumplo uno solo. No lo festejo nunca. Justo hoy tenes que venir a cagarme la noche? Y que ironico que el que mas me entienda sea el que mas alejado - o metido, depende e que lado estes - está. El que con más seriedad trató el tema. Supongo que porque es conciente de los riesgos que corre si alguien se enterara. Pero bueno, eso ya no tiene nada que ver conmigo y cada uno comete sus errores, no soy quien para juzgar.
Y todavia me resuenan los ecos de palabras nunca pronunciadas que me zumban constantemente sin dejarme respirar: Miedo a qué?
A todo. A vos, a mi, a él, a ellos, a la banda, a lo que la banda implica, a quedarme sola, a sentirme humillada, a todo. A que nadie venga, a que vengan mas tarde, a que en esos 40 minutos de eternas melodias algo pase que sea malo para mi y me lo quieran esconder, subestimandome y poniendome en ridiculo una vez mas. Es dificil explicarlo, pero entras tan nervioso, y está tan tenso el ambiente de a ratos, que ya una mirada, un rumor, una palabra de mas te puede arruinar todo. Y siempre lo acepté - o lo intenté aceptar y cuando vi que no podía no pisé mas un escenario - pero porque nunca había intervenido con mi cumpleaños.
Pero ahora, está todo cambiando. Alguna vez te conté, por ejemplo, porque nunca había festejado mi natalicio, de no ser el de 15? Dejame que te explique entonces: por la simple razon de que pertenezco a dos grupos muy diferentes que no se llevan bien entre si, y que cuando se juntan por razones ajenas a mi, algo termina pasando. Bueno, malo, trascendental. Algo, lo que sea. Y siempre intenté que eso no sucediera en mi cumpleaños - porque pretendía estar bien y ser feliz y que nada arruinara el festejo. Mas ahora, que llega el momento en que después de estar un año alejada de todos, creo todo motivo antiguamente valido insignificante, deseando que realmente el tiempo pueda cambiar todo, hay un recital el mismo dia. Sufri bastante con ellos, no los subestimes.

http://fadingsmiles.blogspot.com/2009/05/34-before-rock-show.html

Imaginary enemy

2010-09-30T11:13:00.000-07:00

¿Parece mas simple de lo que es, o es mas simple de lo que parece? Decidí escribir después de tanto tiempo, porque es la mejor forma de que me escuches y entiendas. Con honestidad leerás, con honestidad intentaré escribir. No por el hecho de no mentir(te) sino por el miedo a no seguir mintiendome a mi misma. ¿Cual es el limite? ¿Dónde está? ¿Ya lo cruzamos, o es que todavía está lejos? Se junta todo, y racionalizarlo complica las cosas, pero imposible es no hacerlo. La teoría dice que hay mas de lo que los ojos ven. Sí, no lo dudo, es claro. Eso que el alma llora y sólo los cercanos saben leer en tus palabras. Eso que poco a poco tardamos en aprender a decodificar de tus pupilas. Pero de a poco algo cambió, la necesidad de querer probarte fuerte, la necesidad de buscar ese algo que te estaba faltando. Que no sé si seguís adolesciendo todavía. Adolesciendo, adolescer, adolescencia. Que irónico, porque al hablar de límites no sé hasta que punto creer que esto es producto de la edad. Todos tenemos nuestro momento de no comer, de querer lastimarnos, de creer que nuestra vida es una mierda. Todos lo superamos, es parte del proceso. Bienvenida, si es eso lo que buscas escuchar. Pero ya está pasando, ya podés votar y emborracharte y vivir sola, se supone que sos grande. Por lo tanto, el adolescer no sé hasta que punto cuenta. Buscar atención gusta, encanta, a todos nos pasa. ¿Pero qué es lo que dejamos atrás, y por qué? ¿Se justifica? ¿Es sólo un grito de atencion, a falta de la poca de tu casa?
Siempre te seguí. Siempre. Porque sabía que no estabas bien, y quería que lo estuvieras. Que estuvieras mejor, que tu sonrisa no fuera de cristal, tan facil de romperse. Y no tomarías un no como respuesta, y sabrías que era lo mejor para vos, y si esbozar aquella débil arma te funcionaba, te seguiría la corriente entonces. Si descargar tu bronca en respuestas era lo mejor, te dejaría que lo hicieras. Si la mejor defensa era un buen ataque, fine by me. Pero te funcionó tanto que te lo tomaste muy a pecho. Y no digo que no estés mal, no dudo de tus lagrimas. Digo que te encanta el gusto a lo que produces de tal manera que buscas discutirle a la gente para que te prueben cuan fieles a vos son. Conciente, inconcientemente, ya da igual. ¿El problema es ese, justo ese, por qué necesitas de pruebas? ¿Acaso no estuve cuando me necesitaste, que me seguís alejando? ¿Acaso realmente nada sirve?
Sí, sí, hemos llegado. Hemos encontrado aquella maldita ironía que sigo sin entender y que no te voy a pedir que expliques. Trivial, tácita, sobreentendida que aún así no logro comprender.
"Todo suma. Todo es importante. La cosa mas chiquita suma" Pero si la cosa mas chiquita, mas misera, mas fea que sea y que produzca que mi mochila apeste por dos dias seguidos, tiene el mismo valor que un abrazo o una palabra, un hombro o las veces que sí estuve, entonces me perdí en lo que me estás pidiendo.

I've tried so hard to be what you needed :your imaginary enemy.
I've tried for so long to make you believe it: I am not the enemy.

6/8.

2010-08-06T16:26:00.000-07:00

You should know you're my favourite worst nightmare.

2010-07-27T20:40:00.000-07:00

Cómo empezar....

Cómo empezar esta entrada, sin saber si quiera lo que querés decir. Cómo empezar de cero, si la unica vez que lo hiciste, que verdaderamente lo hiciste, te salió mal.
Cómo empezar de cero cuando tu pasado te persigue. Cuando te encuentra y cometes el error mas estúpido: dejarlo entrar en tu vida. Quizás la ignorancia te ganó, quizás no sabías bien como funciona el sistema - políticas de privacidad que jamás te hubieras gastado en leer - pero ya es tarde, porque es imposible una vez que todo corre el riesgo de salir a la luz.

Lo único que te queda por plantearte ahora es si realmente es tan tarde como creés que es. Tomá todas las medidas, cerrá todos los accesos. Ciega, sorda y muda. Como si nunca existió. Como si nunca exististe. Tal vez fue un error, un percanse tuyo. Quizás inconcientemente en algún momento mencionaste que ella era tu caballito de batalla del gran mago. Y de ser así, quizas ni se gastó en buscar respuestas. En buscar preguntas. En buscar horizontes verdes.

Salí de la incertidumbre, decidite. Es él. Es él. Soñá con que con repetirlo muchas veces se cumpla. Cuántas personas bajo ese nombre conoces? Es él. Ojalá sea él, ni muy muy ni tan tan, ni fu ni fa, no pincha ni corta. Tiene que ser él. Pero buscás pruebas, evidencias, nexos, confirmaciones y volvés con las manos vacías.

Y qué si no es él? Y qué si no fue un error tuyo todo esto? Y que si cuando empezás de cero, la historia se vuelve a repetir?

Y qué si apretas enter?

5 minutes.

2010-07-17T16:18:00.001-07:00

It’s so damn easy… it’s so damn easy not to hear, and drift away. It’s so damn easy to make decisions with your eyes shut. To trust. To believe they will understand. To get your hopes high. To bang against the wall. To be left in the middle of nowhere. To swim in an ocean of thoughts that don’t stop hurting you. To embrace unwillingly the information you’ve been given. And somehow, wierdly enough, you keep on smiling. And you don’t know why, but you don’t want to know either. You just do. And when it comes to you the idea of everything falling apart, a lifeboat appears out of the blue and offers you help. Look at it, can’t you see it’s offering you the easy way out? Take its hand and smile, lie, say nothing you’ve been through was as hard as it looks like. But…
But, yes, there it is. There it hits you, the contradiction you refused to see first. That but, that nevertheless, that what if that makes everything much more difficult. Because the hardest part is to come clean and accept that, all in all, you don’t want to get on that rubber-dinghy. That as confortable as it may be, as it is, it’s not what you have actually been longing for. Because you’ve been there. And very deep in your soul, you know that you didn’t like all the hypocresy you saw while in it. That as many, hundreds, thousands of memories you’d like to keep, the stabs in the back you lived were worse, much more hurtful, much more frequent. Much more meaningful.
And you look at the eyes of the captain, at your guardian angel who’s offering you the easy way out, and the longest 5 minutes of your life start. What are you gonna do? Are you gonna catch the bird, or venture to get the ones on the bush?

Madhouse

2010-07-12T12:36:00.000-07:00

I don't want to go in there. I'm not supposed to either and we all know it... don't we? I'm scared and I don't want the door to open. But it does.
It does and I'm forced into the room. Walking, roaming, without any kind of knowledge of where I should go or what I should do next. A woman gently holds my hand. She seems nice. She is older than me, and that warm smile on her face sorts of relaxes me a little bit. She mumbles something. I don't quite understand it. I think she told me her name. Whatever. I didn't listen and I'm not interested in doing it either. I don't want to know names, to get close o anyone, to remember anything. If I ought to be here more than a week, I myself will do the job and make sure that it shall be less than a fortnight.
The woman continues talking on my right. On my left, my brother, with a sad look I'd give anything not to see. But there it is. 'I'm sorry', I feel the urge to yell. I'm trembling, I now realise. They're taking me to my room. My room? No, my room is not here. It's at home, together with my bed, my books and my life. It's where all my memories are, where I spend most of the time in. Used to spend, I guess.
"This is going yo be your place." I get to understand her. She tells me she's the nurse who's going to take care of me. I don't need it. I don't need you. I don't need anyone, why can't you just drop it once and for all and understand that?
And now nothing else matters, for all I have is this cell and some odd people who want to be my friends. Don't even try it. Do not even think about it. If I'm going to be on my own, I shall really be. If my plan i to stay less than a month, i'd better not get too close to anyone.

Loneliness.

2010-07-08T17:02:00.000-07:00

Right here, right now, I'm alone, and this cup of coffee is muy only friend, the only one who I really have. Is this how it's going to be the following thirty years? Is this melancolic torture gonna continue or even get worse? I wouldn't be surprised if it were. Not really. You are not even gone and I already miss you.
In this state of glee I hide myself, not letting you know how hard I find this farewell to be. Are you aware of how it aches? Go baby, go. Cease the day, get tho know the whole world if you want to, because when you return, I'll be here, waiting like I've always been. And yes, I know I'm gonna miss you like the flower misses the sun on a rainy day, but it's time to be a big girl now, and big girls don't cry.

.... Remembering 2008.

Calm before the storm.

2010-07-04T13:33:00.000-07:00

Hacía mucho que no sentías este frío tan característico de la puerta de entrada.

Love it or leave it.

2010-07-04T12:36:00.000-07:00

Life is but a dream for the dead someone once said and she had to get on that cab that night to actually understand what it meant. Because oportunities are to be taken when given, not when wanted or willed.
But I guess that they both knew things the way they were by then. They couldn't not. But there was this air of insecurity all over the place, and there was no chance whatsoever of feeling sure of getting a grip about feeling itself, in case any of what is being written here could ever make sense.
They wanted it. They had longed it. They needed it. But this freaking embracement of awkwarness was spoiling everything.
Because if she counted facts and hints, the truth was that everything had gone according to planned.
So now they stood there, sat down at ease in the dark, talking without speaking, without actually saying anything meaningful, looking at each other, screaming for dear life in a jail of locked, hidden, darkened, love dreams, aching for help, pleading in the loudest of dumb echoes for the other one to take the first step. To lean closer, just lean closer, little by little. To slowly, almost imperceptibly, hold the other's hands, and softly, so softly it hurt, to touch her with his lips and again lean backwards, waiting for a reply. If only.....
Oh, but then it turned so hard.
Kiss me. Stop this torture and kiss me already. If not here, where? If not now, when?
The sound of breaks being pulled, of engine being turned off. There were some intertwined words between the perfect being and the car driver, and a goodbye to her.
A kiss goodbye on the cheeks, the sight of him walking away.
Life is a dream for the dead because us, as humans, haven't learnt how to live it yet.

Lost

2010-07-04T12:18:00.001-07:00

Hay una desesperacion en tu corazon que no te esta dejando pensar claro. Respira y tranquilizate. Tiene que estar. Donde. Basta, relajate, de acá no salió, tiene que estar.
Ese pequeño papel, ese pequeño objeto empapado en sintonias lejanas es todo lo que te quedaba de esos tiempos. De los tiempos que ya nos negamos a recordar, por miedo a llegar a admitir lo buenos que eran. Todo era perfecto en ese entonces, yo soñaba con tenerte, vos ni lo considerabas, pero era hermosa la relacion de histeriqueo magico que ambos gozabamos. No es casualidad que mas de una vez hubieramos terminado como aquel 28 de febrero, donde todo terminó (o comenzó?) y que me niego, por siempre, a olvidarlo. Puedo prohibirme volver a ciertos momentos de felicidad, pero privarme de ese dia, de ese momento, de esas gotas de lluvia testigos de nada y a la vez de todo, no.
Tiempos pasados. Tiempos mejores. Segui escribiendo, es bueno como las palabras te ayudan a relajarte y a poner la mente en blanco. Mente en blanco, como aquel papel extraviado que no sabes donde puede llegar a estar. Inhalá, exhalá. Mente en blanco, porque es imposible que hayas agotado todos los recursos para encontrarlo.
Buscaste ahi? Si, y ahi y ahi tambien. Donde estas, señal de que todo alguna vez fue mejor? Donde estas, simbolo de eternas noches de miedo y adenalina. Es increible lo rapido que te late el corazon al pensar que podes haber perdido semejante pavada. Donde estas, pavada impregnada en mi alma? Donde estas, maldito CD?. Hoy mas que nunca necesito escucharte por ultima vez.

Inmune.

2010-06-21T15:45:00.001-07:00

Oh when you say I don't care.... but of course I do, I clearly do.

Dejemos algo en claro: No sé como escribir esto para poder simultaneamente hacer un brainstorm y mantener la coherencia de lo que se viene.
Debo ser yo la oveja negra del grupo (pluralizalo si querés, se vuelve necesario) porque no hay forma técnica o física de que el resto tenga la culpa. No siempre, poné en duda si hoy tal vez.
Porque se junta todo, todo, y no sabes hasta que punto la objetividad está firme en tus pensamientos. Si alguna vez la estuvo.
Es un proceso. Fino, sutil, paulatino, para darte justo donde te duele. Naturaleza humana quizá? Te negás a creerlo.
Poco a poco te decepcionan, palos que se juntan, que te tiran abajo hasta que el suelo resulta el lugar mas adecuado para estar. El lugar al que ya te acostumbraste, tardes o no en aceptarlo. El lugar más comodo (for lack of a better word, again, always) porque las fuerzas o motivos han de ser insuficientes para continuar luchando.
Es más facil dejarte caer y yacer inerte entre las frías palabras inútiles, a continuar peleando por algo que sabes que no vas a ganar nunca, porque los palos siempre van a seguir viniendo.
Y pensaste que te habias alejado de todo eso. Tonta. Es que no entendiste despues de 6 años, que un quinto es un camino de ida? Que una vez que presenciaste un recital, ya estás en todos, tacitamente?
Alguna vez creiste que realmente hay peores. Ahora te lo volves a poner en duda y seguís sin entender que mierda tienen para causar semejante efecto en la gente. A qué juegan, estrategia mental, factor de poder, influencia muda bien utilizada que tarde o temprano cambia a todos y cada uno de los que conocias, que creiste conocer, que siempre conociste.
Porque entras con un potencial a dominar y diablos que ellos saben verlo. Debe ser la energia que corre ahi, debe ser el resentimiento de todos con todos que se une y termina canalizando toda esa chispa negativa en el nuevo convertido o a convertir.
Porque no se lo que le hicieron, pero el no era asi. Se lo que es tener que tomar decisiones, y él no era asi. Pero bueno, ya decidio, maldito hay peores que destruye la poca bondar, perdon, bondad, que hay en cada halo de luz de las personas con mas pureza que existen. Habria sido la unica persona hoy por hoy, la unica de todos ellos, por quien ponia las manos en el fuego.
Espero que al menos valga la pena, por tu bien nomás. Intente frenarte, intente creer que era imposible que te cambiaran si es que vos ya estabas inmunizado al sistema, pero claramente me equivoque. No seria la primera vez que me pasa.
Me aleje, y las pocas, casi nulas, personas que llegue a rescatar, siguen decepcionandome. Y no se a quien culpar ya, porque hay gente puta o forra, hay gente llena de bondad, y hay gente comun.
Y ahora ya todos estan en la misma bolsa, ya todos se pasaron al bando oscuro, ya todos se mandaron cagadas, y los mas lindos, los mas buenos, los que mas llegaste a querer, son los mas ciegos a la hora de intentar redimirse.

Dear, I think we're facing a problem.

2010-06-18T21:17:00.000-07:00

Es un juego. Es un juego en el que no ganás ni perdés, simplemente transcurre.
Tiempo? Indeterminado. Reglas? Las impuestas.
Jugá, porque ya se abrió el tablero. Jugá, porque ya se tiraron los dados. Jugá, aunque no quieras.
Te acordás cuando te explicaron las normas, lo que te costó entender cual era el sentido de un juego que sólo depende del caer de los granos de arena?
Recordás que te dijeron que en su momento entenderías?
Llegó el dia, princesa, poco a poco comenzás a llenar las piezas faltantes de este eterno rompecabezas.
Gané.
Perdí.
Jugué. Jugué, participé, y es que todavía no logro comprender por qué lloro. Por qué, dentro de mi maldita cordura que me ciega, hay algo que sigue gritandome que todo esto está mal. Tan mal.
Gané? Yo gané? No, te estás equivocando. Que sea la primera y la última vez que te escucho eso, porque no hay forma de que esto sea una victoria en mi vida.
Por qué es que me rodeás tacitamente bajo una corona de laureles negros envenenados de tu espiritú intoxicante? No. No gané, simplemente me rehusé a perder una vez más. Abandoné, desistí, tiré la toalla, no fui lo suficientemente fuerte.
Llamalo como quieras, como más te guste. Pero no como una victoria mía. De haber sido tal, este juego habría terminado 3 años atrás. De haberla sido, vos y yo no estaríamos haciendonos jaque todavía.
De haber ganado, todo esto sería irrelevante.
Pero lo es, irónicamente lo es, ya nada importa, hoy es el día en que se cierra el tablero y se recuentan momentos. No puntos, mas memorias dignas de una vasija inundada en líquido plateado.
No hace falta leer sueños para ver el resultado.
Ya está.
Ya nada importa, porque más allá de como me hubiese gustado que todo esto terminara desde un principio, el punto es que terminó.
Y aún si tenés razón, si lo vivís así, me apeno por vos, y te regalo mi triunfo.
Jaque Mate.

Not again!

2010-06-11T21:05:00.000-07:00

Sometimes it's just hard to come clean about things, because once you do, everything changes. So I'm not gonna. But if I did, I'd start by telling you that I'm having crossed-romantic-problematic feelings for my dear friend. Oh, no, it's happening again. And I can't afford that. I simply can't.
I wouldn't tell you I like him, but instead, I'd tell you I feel incredibly envyous everytime his eyes shine at the thought of her. Not that anyone can see it but me, of course. But once you get to know a person like I do (or did and the product remains) with him, you see it. You just do.
Because it's not jelousy: I wouldn't like to be her. I'd like her to be me in his thoughts, if that makes sense or you can see the difference.
But then again, it's not as if I saw him as a passionate lover or a great boyfriend. I don't see him like that at all. I don't want his kisses and cuddles. I don't. I just....
I just see him as a great, good as gold person, who is so worth having as a friend; and that if I liked him, if I really did and took this freaking blindfold once and for all, it'd be just the longing of having someone so good and messed up at the same time as him by my side.
But I can't. I simply can't ruin such a good friendship that took us four harsh years to build by coming clean. It'd spoil everything and we all know it.

It's the beginning of the end

2010-05-26T14:01:00.001-07:00

Mi nene lindo, ayudame a resistir. Ayudame a resistir día a día a la dulce tentacion de tus palabras, porque sabes que no puedo seguir con esto. Ayudame a evitarte, a ignorarte, a demostrarte que sos menos que nada en mi vida. Ayudame a mentirte. Si alguna vez me respetaste, si alguna vez me quisiste, si hoy por hoy algo de eso queda, y me molesta soñar con que sea asi, entonces abrite. Abrite porque yo lo estoy haciendo, gastando la mayor de mis fuerzas, pero un día esas fuerzas se acabarán y necesitaré, será imprescindible que vos me ayudes a seguir aguantando. No tenés porque, se que si fuera vos no lo haría, pero por mí, por algo que le encuentres validez que tal vez no sea ni yo, ni ella, ni nosotros, sino algun misterio oculto que te impulse a seguir insistiendo, intenta escuchar este imploro mudo ahogado de lagrimas, y abrirte.
Porque no sé hasta cuando podré hacerlo yo. Porque miles de veces me obligué a borrarte de mi vida, y nunca, NUNCA, lo pude hacer por completo. Ni con toda la convicción del mundo. Ni odiandote como alguna vez llegue a odiarte, ni el pegarte como alguna vez quise pegarte, lograron que te borrara de mi vida. Porque nos volvimos simbióticos, solos pero simbióticos el uno del otro, y eso tarde o temprano te darás cuenta de que no me lo puedes negar.
Siempre, maldita eternidad temporal tan certera para con vos, tuviste la posibilidad de conectarme, y es hasta hoy que la seguís teniendo. Porque por mas que corte este vinculo, mi diario cada tanto seguirá nombrandote, y el bichito de la curiosidad (for lack of a better word, feeling, denial) seguirá picando, pinchando, molestando, doliendo. Creando una lastimadura de sangre que espero que alguna vez, por el bien mental y social propio, deje de fluir.
Y sola no pude, pero ahora hay compromisos de por medio. Valores. Valores que valen mas que vos, si es que eso no es redundante, obvio, o tiene sentido. Porque todo tiene mas sentido que elegirte, y nada a su vez lo tiene, porque mientras no te tenga seguire extrañandote y me seguiran odiando por hacerlo. Pero bueno, es asi, debo borrarte. Siempre lo supe, now I know. Tenerte no es una posibildad, ni hoy, ni nunca.
Y si no pude sola - y mira que tuve tiempo para hacerlo - sola no sé si voy a poder. Con la diferencia de que hoy NECESITO que te vayas, para siempre, hermoso mio.
Necesito que me ayudes a olvidarte. Alguna vez hablamos de favores y dijiste que no sabías si harías algo por mí, asi como yo no se si haría algo por vos.
Después de todo, en semejante relacion no nos lo merecemos, por extremistas, por tontos, por locos. Pero esto es lo único, lo ultimo, que alguna vez te pediré:
Ayudame a resistir, a olvidar, a dejar el pasado atrás. Por ella, por mí, por vos, por lo que alguna vez pudimos haber sido.

So do me a favour and brake my nose,
Do me a favour and tell me to go away
Do me a favour and stop asking me questions.
Perhaps fuck off might be too kind!

2010-05-21T15:02:00.000-07:00

No es facil, no es simple, ni sencillo, ni realizable, ni domable...

Hay cosas que no puedo explicar o decir, y desearia tanto explicarlas o decirlas.
Y aquellas cosas que pude expresar, no sirvieron para nada.

2010-05-07T16:29:00.000-07:00

Te debe encantar humillarme. Si, indudablemente eso es claro. Te debe encantar postrarme en el suelo y hacer de cuenta que todo esta bien. Que yo haga de cuenta que esta bien, mejor dicho. Amen de las manos temblorosas mientras escriben, amen de las lagrimas que esconden esta sonrisa cavizvaja. Amen del sentimiento oculto que bien conoces pero disimulas ignorar.
Amen de todo lo que alguna vez pense que te importaba, y poco a poco lo unico que haces es demostrarme lo contrario.
Y es insolito que te trate bien. Es insolito que lo haya pasado por alto tan facilmente. Es que se que haciendolo me oiras (si es que alguna vez lo hiciste) mas rapido, o es que simplemente tengo miedo a esta nueva persona que claramente no eres tu? No quien alguna vez conoci y supe adorar al menos. No se que intentas demostrar, no se a quien le quieres vender esta nueva personalidad que cada tanto aparece - y ultimamente mas seguido hasta que se apodere de ti por completo - pero realmente me da lastima como hechas a perder todo. Como crees la victimizacion o la confrontacion de ataque sera mejor que el hablar. Que la relacion que antes teniamos. Que el respeto que alguna vez aprendiste a tenerme y que de la nada, tiraste por la borda.
No se quien eres, pero sabiendo quien soy, no me gusta en la maldita consecuencia en la que me conviertes.

2010-05-02T21:24:00.000-07:00

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

Capitulo 7 - Rayuela
Julio Cortazar

Goodbye

2010-04-27T20:35:00.001-07:00

Quiero ir y gritarte todo lo que siento, gritarte cuanto te quiero, gritarte bien fuerte que se que todo esto es un error. Pero no es un error. Me voy a arrepentir, pero no es un error. Voy a querer tirar todo para atras, de hecho ya quiero hacerlo, pero se que no vales la pena. Valiste la pena, valiste mucho la pena, hasta que la pena se transformo en algo mas grande que vos y corte por lo sano y supe alejarme.
Pero esta noche cambia todo, porque extrañamente, sin forma logica de poder explicarlo, siento, se que me estas hablando en serio. Que me estas hablando desde el corazon, que estas diciendo lo primero que te sale, pero con un toque dulce que sabe a sinceridad. Algo que crei muchas veces sentir de tu boca, pero que hasta hoy no habia conocido realmente. Y sabe bien. Sabe tan bien que duele, porque despues de los infinitos perdones que llegue a escuchar, despues de que me rogaste, me dijiste (o dejaste de decirme) que sentias amor por mi, que lamentabas todo esto, soy conciente de que deberia estar saltando en una pata. Que deberia estar regocijandome en tu humillacion. Pero no soy vos, no soy vos y no disfruto el sufrimiento ajeno. Aunque no creo que alguna vez lo hayas hecho, simplemente no te importó. Maldita bomba de sangre que nos indica a sentir.
Deberia estar feliz. Por primera vez escucho una disculpa que siempre escuche, y algo q que siempre quise escuchar . Por primera vez escucho, siento, tu sinceridad. Tu honestidad. Tu corazon realmente arrepentido. Deberia estar feliz. Maldita conciencia, maldita manipulacion bien trabajada. Porque dejamos de hablar, y no lloré (ya derrame varias lagrimas por vos a lo largo de todos estos años) pero una tristeza vacia me invadio. No se si era tristeza. Era el sentimiendo de que esto realmente habia terminado. Que tras miles idas y vueltas, habiamos encontrado un fin, porque no quedaba mas que hablar. Era el sentir nada.
Y como una vieja niña que necesita releer miles de veces las lineas escritas para caer en que este era un adios definitivo, me quedé ahi, congelada, viendome plasmada en vos.
Espera, no hay forma de hacer que este histeriqueo eterno dure un pooco mas? No quiero que la eternidad se termine, venia durando mucho. Y soy lo suficientemente masoquista para extrañarte ahora. No te vayas, que no se termine esto
No me digas adios. No todavia.
Dejame al menos, contarte antes lo que significas para mi.

Now I wonder how what's her name has been...

2010-04-23T18:00:00.000-07:00

If you asked me who i am, i'd probably forget to tell you my name.

Instead i'd tell you that my eyes are brown and i'm shorter than most but taller than some. i'd tell you that i like walking better than driving because feeling the ground under my feet is somehow affirmation that i am alive and that i am connecting to something bigger than me. i'd tell you that i think the sky looks too big at night and not big enough in the morning. i'd probably explain that has something to do with the fact that i wake up with every intention of flying and go to sleep knowing my elbows haven't sprouted wings yet.

But don't worry, i'd say, because i'll wake up hopeful again tomorrow.

And if you were to wait around a little more, i might be persuaded to tell you i'd lost my mind seven years ago and would you be kind enough to help me look for it? i'd probably tell you about the boy with teardrop-eyes who chewed up my heart because he thought it'd be aspirin and was indignant when it burned a hole through his liver. i'd probably shrug and tell you my lips must be acidic because i never can kiss the same mouth twice.

This is probably about the time i'd laugh and tell you that i'm silly because i run away when i see what i most want. i'd tell you that i'd rather spend my days messing up the puzzle pieces than enjoying the way they fit together. i'd say that most people think they're crazy but i know i actually am because i can't take a good thing and keep it that way. i have a talent for pushing people away and lighting fires under bare feet.

But i'd shrug and smile because i really can't blame the people that run.

And this is probably when you'd pat my shoulder and tell me i'm not so bad. so i'd put my hand over yours and say i know, because to be honest, i think i love myself too. it's just sometimes i have to look in the mirror and remind myself that i screwed up again. i'd say that it's days like that that make me wish i was a smoker. because hazing out my nerves would be better than sitting on the train with them pinched all the time.

You'd probably try to tell me about cancer and black lungs and yellow teeth and i'd laugh because i wasn't serious. but if i was serious, i'd probably tell you that i feel bad for the man who ever has the bad luck to fall in love with me. i'd purse my lips and think and tell you that he's going to have to have a taste for uncontrollable frustration because i could promise him that. and it's a shame, i'd say, because every morning he's going to have to pick up the same pieces off the ground that he glued back together the night before.

But it's okay, i'd say, because i really am worth it.

And don't worry. i'd notice the way you're checking your watch and i'd stretch and say the weather's beautiful and isn't it a shame that i have to leave? i'd give you a hug and say what a pleasure it'd been to meet you and remind you to watch your tongue because you'll trip more often with that then your feet. i'd pick up my purse and walk off thinking i'd look better if i was wearing a grace kelly inspired hat. and i'd have forgotten you by the time i turned the corner.

That's about the time you'd remember i forgot to tell you my name.
but you didn't really need it to know who i am, did you?

Sueños de una noche de verano

2010-04-21T15:12:00.000-07:00

Y esa tarde llegamos de la mano casi sin saber exactamente cuándo había sucedido. Sin saber si quiera si es que realmente estábamos juntos o no.
El sol iluminaba los ya tantas veces recorridos senderos del parque.
Y estabamos cómodos. Por primera vez entraríamos juntos a territorio conocido y no sentiríamos miedo. Al menos yo sé que no lo haría. Estábamos juntos, manos unidas, conexión de piel reconfortante.
Cruzamos la puerta bajo la naturalidad que nos brinda la experiencia, con llaves que seguían sonando en mi bolsillo de una casa que no era mía.
Me miraste y me propusiste ir con nuestros amigos. No me fue fácil entenderte: tu belleza excéntrica me tenia hipnotizada. Una leve brisa despeinó tu rubia cabellera y con un ademán despreocupado seguiste camino adelante. Dios, que hermoso eres.
Te conozco desde hace mucho tiempo ya, por qué sucede ahora todo esto? Debo agradecer tal vez al cumpleaños de tu mejor amigo por habernos unido despues de tantos años? Bendito sea entonces.
Seguimos caminando. En un pestañar de ojos hemos de pasar la primera, la segunda torre. Estamos llegando, donde están todos? Espera, no importa, déjalos a ellos, los puedes ver cualquier día, quédate aquí. Espera, quédate conmigo. No me sueltes, date cuenta que cada minuto que pasa es un minuto mas que me aferro a ti. No, tienes razon, debemos ir. Es como una discusión tácita entre tus ojos y los míos aunque es estúpido, inútil, redundante: tus ojos siempre me podrán ganar.
Seguimos caminando. Atrás la segunda pileta, atrás la vieja casa de tu compinche, la ironía personificada. Llegamos. Están todos. No pensé que seríamos tantos. Es como volver al pasado, a antiguos veranos de mate, perdidos en el olvido. Nos sentamos en la suave incomodidad del césped, como el resto.
Me sueltas la mano y te recuestas con sencillez. Por primera vez en la tarde siento miedo.
Me mal acostumbraste, me convertiste en una nena caprichosa que lo único que quiere, que necesita, que te implora, es volver a sentir esa placentera tibieza extraviada.
Con naturalidad yaces inmovil excepto por tu boca (labios apasionados que alguna vez volveré a sentir) que se abre de este juego sublime para algun banal comentario cada tanto, y yo hago lo quimérico por mantenerme indiferente, ajena a la desesperación que me corroe por dentro.
Intento no mirarte, pero se me vuelve imposible y lo notas. Giro rápido al origen, rezando que no hayas captado el mensaje a gritos en mis ojos.
Pero lo captas. Gracias a Dios que lo captas. Quizás inconcientemente recé todo lo contrario y fue eso lo que decidiste escuchar.
Te incorporas y me pasas un brazo por la cintura. Me doy vuelta, y con la otra mano, la que ya casi olvidaba como se sentía, me acaricias el pelo. Sonrío. Me correspondes el gesto, y la mano que mi cabellera ya extraña se posa con firmeza sobre la mía.
Pasa un tiempo, y notamos el silencio curioso que nos rodea. Es hora de volver al mundo real, solo que ahora y para siempre, juntos.

2010-04-21T14:36:00.000-07:00

Quizas fue su crianza, sus ambiciones y frustraciones, el brillo en sus ojos lo que hizo que terminara así. Quizás sea el producto directo de los interminables gritos. De los infinitos encierros en su cuarto, cansada de escuchar que no servía para nada. Puede que haya sido el simple hecho de haberse rendido. O tal vez, solo tal vez, fue culpa del destino.
Como sea. La luna ya habia asomado otra vez y alli esperaban aquellas largas piernas algun auto que quisiera sentirlas. Y si la veias de lejos, puede que llegaras a notar su mirada perdida. Pero ya nadie la veia. Mejor así. Mejor ser invisible y no pensar, que caer de nuevo a la realidad. Mejor vivir por inercia.
No, el hoy ya era pasado. El vivir para el futuro era cuestión del pasado. Ahora simplemente era momento de vivir, y tampoco estaba segura de que eso no sería pasado también pronto. No se dedicaba a pensar porque era volver a ahogarse en sus propias desdichas, a retarse (a falta de una palabra mejor) por antiguas decisiones, a romper en lagrimas de nuevo.
No, segui desfilando bajo las estrellas con esa pollera corta y aquella muñequera provocativa, bendita (maldita) pieza de tela que esconde la hoja ensangrentada de alguna tarde de dolor. No llores. Sos fuerte, te acordás? Ya no sos la misma que alguna vez fuiste, la que soñaba con un próspero porvenir, con útopías idílicas. Con finales felices. Ese barco para escapar a otra vida ya pasó, ese castillo de princesa se desmoronó.
Qué inocente, qué ingenua. Qué estúpida. Mirá quien sos y quien podrías llegar a haber sido. Y no llores. Ya lloraste lo suficiente.

Pressure

2010-03-31T08:18:00.000-07:00

Funny thing, pressure. You've no idea what it can mean at 17 these days, or maybe you do but you forgot it. Well, let me refresh your mind. At 17, you must prove you are outrageous, that you know how to break the rules. I've never (and I mean never) seen a group of kids my age partying with no booze or pot. But you know what the difference is? That if they party with it, the meeting itself will twist around those two things.
So if you don't consume, not only will you not have fun or understand what the fuck they're laughing at but also you will have to take responsability for them. That is pressure at my age. And you educated me well enough to not sucumb the temptation, however hard or strong it can be.
Fine, I don't consume, are you proud of me? But, if fortunely I find a group with the same stuff, but without the pressure, without having to look after each and everyone of them as if they were toddlers, then why the hell would you want to take that away from me?
I don't blame you for being worried, but your not seeing the big picture here.

You had me at hello

2010-03-24T16:05:00.000-07:00

Puta madre, dónde estás?
Qué me hiciste? Qué hiciste conmigo que ahora no puedo dejar de pensar en vos? Te das cuenta la injusticia paradojica de esto, no?
Cuándo te veo? Cuándo hablamos? Querés que hablemos? En qué estás pensando? Estás pensando lo mismo que yo? O es sólo esta locura obsesiva mía que me acompaña?
Dónde estas? Conectate. Hablame. Sorprendeme. Decime de vernos. Mirame como lo haces vos. Como se que sabes hacerlo. Sonreime con esa sonrisa que dispara fuegos aritificales. Haceme latir el corazón bien fuerte. Agarrame la mano, cuando nadie nos vea. Mirame de nuevo. Profundamente. No me sueltes. Entendé lo que siento. Entendé lo que sos para mi. Entendé lo que me muero por rozarte con mis labios.

Empecemos por ahi.

2010-03-22T12:45:00.000-07:00

Aprendí a maldecirme porque sé que estás enfermo, y a odiarme porque me encanta que lo estés.

If only you knew

2010-03-20T08:45:00.000-07:00

Que ironica. Que ironica la desconfianza que te inspiro sabiendo que soy la unica transparente. Que ironico que vos te quedes aca dando vueltas en la cama pensando en que puedo estar haciendo, como te puedo estar mintiendo, o donde puedo esconder mi aliento a fuego, mientras que la educacion que me diste hace que haya salido tal y como quisiste. Responsable, buena, sana. Mas no me crees, y culpas al entorno por eso.
Si supieras....!
Me prohibis verme con la gente que quiero, por el simple hecho de que son una mala influencia. Me presionas a buscar nuevos amigos, a encontrar algun agujero de luz en todos esos circulo de simpatia y confianza que andan dando vuelta por ahi. Y una vez mas te hago caso, y me embisto a una nueva aventura. A probar con gente nueva (o vieja) y entender que quizas alli esten mis verdaderos amigos, mis amigos de siempre, solo que nunca lo supe.
Si supieras....!
Que ironico que me quieras alejar de un grupo por motivos triviales y a la vez tan importantes para ti como lo son, y en mi incomprension entiendo que lo sean, edad, situacion social, forma de vida. No te culpo, no me malinterpretes. Yo pensaria lo mismo si estuviera de tu lado, si viera que yo (pero el yo verdadero, el que narra, no el que suponemos que soy) estoy rodeada de gente adicta, 10 años mayor, y hasta casados algunos. Si, supongo que desde afuera se ve feo. Pero me fuerzas a cambiar de amigos (que todavia no llegan a serlo, eres lista, eliges bien el tiempo para tomar la decision) por un grupo que apenas, tan solo apenas llegas, te hace ver la realidad como un baldazo de agua fria que te hiela los huesos y que te hace preguntarte que mierda haces ahi o porque no te vas de una buena vez. Me alejaste porque no querias que la droga me rodeara, que aquella magia que alguna vez vi de lejos se volviera tentadora para mi. Porque no querias que yo me manejara con gente que toma alcohol y que al ser mas grandes no tienen nadie que les ponga limites.
Si supieras....!
Ellos son los maduros, los que no necesitan firmeza o limites porque ya la tienen por mas escondidos que parezcan, porque se los ponen entre ellos, porque se cuidan, porque saben si esta bien o no y cuando es el momento de decir basta. Porque lo he visto. Quizas esos 10 años mas hacen que veas la realidad de una forma mas responsable. No, espera, corregimos. No es quizas, es de seguro.
Y me zambulles tacitamente en este nuevo mundo de jovenes al cual por curiosidad acepto ir, y lo unico que aprendo es que son ni mas ni menos que eso (y no lo dire con afán de superada) jovenes, adolescentes, que estan de joda, y que como todo chico de esta edad busca constantemente llamar la atencion que una noche estrellada bajo la luz de la luna y el encanto magico de una cancion berreta, puede hacer que sutilmente, en un silencio a gritos que te penetra los oidos y la mirada con aquellos ojos implorando verlos, les pongas un limite.
Vos, la unica sobria, la unica sana, la unica que salio como sus padres querian que saliera en ese tema. Te exigen que les pongas limites porque sino terminaran terminados, si es que eso tiene sentido. Y no son tus amigos, pero un pequeño sistema moral te hace ayudarlos y mientras tienes el rostro de algun desconocido (pero que siempre conociste) en tu falda, te preguntas si esto era a lo que querias que cambiaran las cosas.
Si esto era mejor de aquella vez donde te sentiste parte de algo mas que vos, pero que aun asi sentias que hacias una diferencia.
Y la musica cada vez se va alejando mas de tu mundo (o vos te vas alejando mas de ella), y te empezas a sentir invisible de nuevo. Si total, no habria cambiado nada de no estar tu aqui.
Lo unico que hiciste fue ayudar a la gente que no estaba bien, pero que podria haber recibido ayuda de otras personas. Para eso viniste? Para socorrer a borrachos y drogados? Recibete de Abby Lockheart y ponte a trabajar en el County entonces.
Miras de nuevo al cielo estrellado y como las parejas se van armando de a poco, y te ensimismas mas en tu mundo, porque la invisibilidad de afuera te va a matar sino. Observas a los pequeños romanticos que vienen remandola ya hace bastante y te planteas si en algun momento estarias con ellos (sea quien fuere, el prototipo es el mismo) y por qué.
Y ni hace falta que te lo plantees, el negativismo viene corriendo, en pos de una clave de fa que no deja que la olvides.
Esa clave de fa que te esta llamando, y que cada vez que acuerdas que fue prohibida, sus dulces acordes se vuelven mas fuertes.
Que ironia...! No espero que lo entiendas tampoco, es solo como me siento.
Porque prefiero un grupo con todas las contras como el primero? Porque al menos ahi no me siento invisible.

2010-02-03T19:06:00.000-08:00

Te llamo en silencio. Me escucharás esta vez? Podrás distinguir mi llanto ahogado en medio de ese aura de júbilo en el que ahora te ves envuelto? Notarás aquella maldita contracción en mi larinnge, que no me deja dormir por las noches? Aquel desesperado nudo en la garganta que no hace más que recordarme lo difícil que es estar sin tí? No, no lo notas.
Demasiada euforia a tu alrededor para recordar lo que dejaste atrás, para darte el lujo de extrañar.
Veo tus fotos ya extraviadas en el olvido, mas no puedo evitar distraerme con los fuegos artificiales que tu sonrisa dispara, y que tus ojos han de alumbrar.
Freno en seco, vuelvo a leer esto, y me castigo con retos insuficientes sobre cuan estupida puedo llegar a ser. No, tú no piensas en mi. Las grandes diferencias te lo prohiben. Edad, religion. Maldita sea, tuve profesores mas jovenes que tú! Pero mis 17 años no son más que un número, y el ciego abismo de tiempo que nos separa sería facil de reducir a simples memorias si lo intentaramos. Pero no, ni se te cruzó por la mente intentarlo. Yo soy la estúpida que continua ilusionandose simplemente.
Eres todo lo que busco, y puedo ser todo lo que buscas. Poco te conozco, mas entiendo tus risas y penas. Bastara quizás con que solo supieras que existo.
Sé de tu vida, me drogo en ella. Día a día viendo si hay alguna novedad, si dijiste o escribiste algo nuevo en aquella nociva web que me ayudó a enamorarme en un principio y que hoy es lo unico que realmente me entristece enfrentar que me une a ti.
Porque te extraño. Porque me gusta adentrarme en tu pensar y soñar con que tal vez, en un universo paralelo, estés pensando en mi ahora, al caer la noche. Porque necesito hacerlo y que lo hagas.
Un día, rezo a la luna periodicamente, despertarás y te darás cuenta de que soy todo lo que esperas de una pareja. Y cuando ese día llegue, yo estaré ahí para corresponderte.

Seriously?

2010-01-16T18:30:00.000-08:00

It's funny. How can you have this strong feelings for someone you barely know?How can you give so much thought to it? Is this love? Could it actually be? Even if you don't actually and trully know him? Whatever. The fact is that for the last past week I've done nothing but to think about you. And it sucks, because it's absolutely impossible. So fucking impossible that it actually hurts, though it shouldn't.
It shouldn't because, again, I have no idea who you are or who you can possibly turn out to be. It shouldn't because I've heard the worst things about you, from people so close to you that are worth of trust. It shouldn't, because it's making me go down. You are making me go down. Acknowledge my existence, acnowledge I may be just and exactly what you are looking for, and then, only then, I could make you happy.

2010-01-13T17:47:00.000-08:00

Una sola palabra hubiese bastado para salvarme. Una sola. Una llamada, una caricia, algo. Un indicio de preocupación, de que te importaba. De que querías que siguiera viva. Pero hiciste oídos sordos, te hiciste a un lado. No me escuchaste.
Ahora es muy tarde, date cuenta.

You don't know me, don't ignore me.

2010-01-12T21:12:00.000-08:00

I hate it when you talk to other girls;
It's jealousy
I hate it when you poke me;
Yet I love it
I hate it when you're online and don't say hi first;
I'm anxious
I hate that you use drugs;
Yet I'm curious
I hate that you're older than me;
Even though, I don't believe age matters
I hate the idea that we'll probably never be together;
Yet I want to be
I hate it when you say "I love you," after I say it;
I wish you would say it first
I hate it when you say I can't stand on the outside of the door;
Though I like to think your're protecting me
Most of all, I hate the way you don't look at me like I'm "girlfriend material;"
Because I wish you would, and ask me out.

2009-12-27T15:42:00.000-08:00

-Is a kiss something big here?
They had stopped walking now. His eyes were set on nothing but hers. She, on the other hand, was trying as hard as she could to avoid them.
- A kiss means the same here, in the US, in France, or wherever you wanna go. Not as big as... other stuff - she had blushed at this point - but as big as to tell your friends about it.
-And now tell me...
His hands were holding hers now. It had become impossible to avoid that stare. They were too close.
-What if I wanted to kiss you now.?
His sweet breath was intoxicating. He had to stop this torture and kiss her already.
-If you wanted to kiss me it would mean just that. That you want to kiss me. And... - He caressed her cheeks. - And that I wanted to kiss you back.
And with that, there was nothing left to say. Who cared if they didn't know each other? Who cared how different they were, or the distance that would soon be separating them?
Their lips were touching now, finally, and that's all that mattered.

You stupid.

2009-12-25T22:21:00.000-08:00

Te vas a arrepentir, te vas a arrepentir, te vas a arrepentir. Por que lo hiciste? Tenias opcion. Podias elegir. Por que lo hiciste. Ya esta. Ya sabes como es él. Ya sabes como son los de su tipo. Te va a llamar. Es asi. Es charlie harper pero a los 20 años. En un pais extranjero. Esta de joda. Te busca para la joda. Bancatela, porque tenias opcion. Pero ya esta, por chat es facil desviar la conversacion. Oh, no, pero cuando ese telefono desconocido aparezca en tu pantalla de celular, que vas a hacer? Ahi te quiero ver. Sos una tonta. Por que lo hiciste? En serio te pregunto, por que lo hiciste? Por que dijiste que si, y agregaste que era buenisimo, y permitiste que te dijera un cumplido? Por que coqueteaste toda la noche con él si no te gusta? Porque no te gusta, verdad? Tan solo lo hiciste para sentirte bien y probarte a vos misma, verdad? Un reto interno de que podias conquistar a alguien extranjero. Americano. Yankee. English speaker. Lo estabas simplemente usando en ese entonces, verdad? Subiendote el ego, dejandote adular con elogios en tu segunda lengua, en tu pasion.
Y ahora? Que vas a hacer? Ya comprobaste que puedes conquistarlo. Ya lo intento. Y ya le dejaste bien en claro no solo que era una idea muy buena el salir al cine o a hacer algo por ahi, sino que agregaste que te puede llamar cuando quiera. Lo va a hacer. Que parte no entiendes?
Mirate al espejo e intenta darte cuenta que es lo que falló aqui. Tan facil eres? O es que eres tan superficial? Te habla ingles y te derrite, sea quien fuere.
Ya esta, espera su llamada, no te quedara otra. Idiota que eres. Ya te estas arrepintiendo, verdad. Bienvenida al mundo, señorita, donde los lanzados ganan por presion.

2009-12-18T15:53:00.000-08:00

Y miras a todos lados en busca de algun tipo de complicidad y no la encontras. Deja de buscar, porque ya sabes que es en vano. Deja de buscar, porque despues de tanto tiempo debes haber aprendido que no vale la pena.

Amor y locura

2009-12-18T08:30:00.000-08:00

Cuentan que una vez se reunieron en un lugar de la tierra todos los sentimientos y cualidades de los hombres.
Cuando EL ABURRIMIENTO había bostezado por tercera vez, LA LOCURA, como siempre tan loca, les propuso: ¿Jugamos al escondite?
LA INTRIGA levantó la ceja intrigada, y LA CURIOSIDAD, sin poder contenerse preguntó: ¿al escondite? ¿Y cómo es eso?

Es un juego - explicó LA LOCURA- , en que yo me tapo la cara y comienzo a contar desde uno hasta un millón mientras ustedes se esconden, y cuando yo haya terminado de contar, el primero de ustedes que encuentre ocupará mi lugar para continuar el juego.
EL ENTUSIASMO bailó secundado por LA EUFORIA.
LA ALEGRÍA dio tantos saltos que terminó por convencer a LA DUDA, e incluso a la APATÍA, a la que nunca interesaba nada.
Pero no todos quisieron participar, LA VERDAD prefirió no esconderse ¿para qué? Si al final siempre la hallaban, la SOBERBIA opinó que era un juego muy tonto (en el fondo lo que le molestaba era que la idea no hubiese sido de ella) y LA COBARDIA prefirió no arriesgarse...

Uno, dos, tres... comenzó a contar LA LOCURA.

La primera en esconderse fue LA PEREZA, que como siempre se dejó caer tras la primera piedra del camino.
La FE subió al cielo y LA ENVIDIA se escondió tras la sombra del TRIUNFO que con su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol más alto.
LA GENEROSIDAD casi no alcanzaba a esconderse, cada sitio que hallaba le parecía maravilloso para alguno de sus amigos ...que si un lago cristalino , ideal para LA BELLEZA, que si la rendija de un árbol, perfecto para LA TIMIDEZ, que si el vuelo de una ráfaga de viento, magnífico para LA LIBERTAD. Así terminó por ocultarse en un rayito de Sol.
EL EGOISMO en cambio encontró un sitio muy bueno desde el principio, ventilado, cómodo... pero sólo para él.
LA MENTIRA se escondió en el fondo de los océanos (mentira, en realidad se escondió detrás del arcoiris) y LA PASIÓN Y EL DESEO en el centro de los volcanes.
EL OLVIDO... se me olvidó donde se escondió...pero eso no es lo importante.

Cuando LA LOCURA contaba 999.999, EL AMOR aún no se había encontrado sitio para esconderse, pues todo se encontraba ocupado...hasta que encontró un rosal y enternecido decidió esconderse entre sus flores.

Un millón, - contó LA LOCURA- y comenzó a buscar.

La primera en aparecer fue LA PEREZA sólo a tres pasos de una piedra.
Después se escuchó a LA FE discutiendo con DIOS en el cielo sobre teología y a LA PASIÓN y EL DESEO los sintió en el vibrar de los volcanes.
En un descuido encontró a LA ENVIDIA y claro, pudo deducir donde estaba EL TRIUNFO.
AL EGOISMO no tuvo ni que buscarlo, el sólo salió de su escondite, había resultado ser un nido de avispas.
De tanto caminar sintió sed y al acercarse al lago descubrió LA BELLEZA y con la DUDA resultó más fácil todavía pues la encontró sentada sobre una cerca sin decidir aún de que lado esconderse.
Así fue encontrando a todos, EL TALENTO entre la hierba fresca, a LA ANGUSTIA en una oscura cueva, a LA MENTIRA detrás del arcoiris (mentira, si ella estaba en el fondo del océano) y hasta EL OLVIDO...que ya se le había olvidado que estaban jugando al escondite, pero sólo EL AMOR no aparecía por ningún sitio, LA LOCURA buscó detrás de cada árbol, cada arroyuelo del planeta, en la cima de las montañas y cuando estaba por darse por vencida divisó un rosal y las rosas... y tomó una horquilla y comenzó a mover las ramas, cuando de pronto un doloroso grito se escuchó. Las espinas había herido en los ojos AL AMOR; LA LOCURA no sabía que hacer para disculparse, lloró, imploró, pidió perdón y hasta prometió ser su lazarillo.

Desde entonces, desde que por primera vez se jugó al escondite en la tierra...

EL AMOR ES CIEGO Y LA LOCURA SIEMPRE LO ACOMPAÑA

2009-12-11T19:11:00.000-08:00

"Te felicito" Logro murmurar ahogando un sollozo.
Salio de aquellos brazos acogedores, y se marcho, sin mirar atras, dejando todo sentimiento de calma del otro lado de la puerta, e intentando apaciguar esta nueva desolacion que ahora la invadia.
Necesitaba aire. Necesitaba correr. Escapar de todo lo que estaba viviendo. Escapar de ese corazon que ahora le imploraba volver a latir, encontrandose ya muerto ante aquellas desagradables palabras. Necesitaba volver al pasado y poder gritar al mundo cuanto lo amaba. Poder gritarle a todos que era suya.

2009-12-10T11:31:00.000-08:00

Thing went just the way I planned, not sure just the way I wanted.
Aquella noche la fiesta estaba tranquila. Los visitantes iban cayendo poco a poco, llenos de expectativas, llenos de esperanzas, llenos de miedos. En busca de deseos, lujuria, venganza. Lo que fuera que pudiera suceder vendría bien en ese momento. Y alli estaba ella, sentada en una esquina, hablando de vanalidades con la gente, con la espalda descubierta, la bebida efervescente en mano y aquella mirada tan suya, que hacia que el lugar se sintiera escaneado cada vez que ella lo miraba.
La gente iba entrando, y ella como muestra de saludo le lanzaba una mirada cargada de pasion a quien fuera que iba entrando, para ver si estaba dispuesto a ser su proxima presa.
Iban cayendo. En la fiesta. En la charla. En su mirada. En sus garras.
De a poco se le acercaban, en un coqueteo cauteloso que ella sabia manejar muy bien. Mantenian charlas triviales, de las cuales no se acordarian una palabra al dia siguiente, y se agarraban las manos sigilosamente. Seguros. Concientes. Mirandose y siguiendo el plan al pie de la letra.
Ella iba para darle celos a el. El, para darle celos a ella. Y sin saberlo, los dos, habiendo llegado con las estrategias tan armadas en soledad, se encontraban ahi para llevarlo a cabo. Porque desde cada punta restante del salon, el calor de las miradas podia llegar a ser insoportable. Porque tanta furia guardada estaba cobrando vida.
Y solo el correr de los minutos sabía quien de los dos ganaría, si de ganar se tratara.

Anthem Part I

2009-11-22T18:09:00.000-08:00

You had no right. You had no right and you know it. Who the hell do you think you are to butt in and mess up with my life like you are doing right now? Come on. I'm not 12 anymore. I may sound like as if I were right now, but you know what? I'm not. So drop it. I'm as happy as I can with my life, and as much as I may need you sometimes, there are other times in which you just have to understand that you can't brake the limit. The limit that divides dependence, simbiotism and growing up.
And today, you did brake it. You broke it and screw it all up. I'm fine the way I am, why butt in? And the worst part, as whimsical and childish as it may sound, all this taking here, is that you don't know what you did wrong. For God's Sake! Are you really that blind?
No need to explain the plan, no need to even bother. Because if you keep on having those fucking strings to drive my live, I'll pack my bags I swear I'll run, wish my friends were 21.
So what if I'm no baby bird hanging upon your everyword?

Sooner or later.

2009-11-15T08:26:00.001-08:00

Surrounded by people, few of whom are supposedly your friends. But you feel so alone.

No one notices when you’re there. Then someone says that they were asking about you, when you weren’t there. How can you know if this is true?

They hardly acknowledge you when you’re standing right there in front of them. Then they ask people where you are when you’re gone. What the hell is that? If you wanna know about me ask ME when I come back, don’t go back to ignoring me.

If I look upset and you ask me what’s wrong and I tell you don’t tell that you understand if that’s not true. Don’t lie to me to make me feel better. Cause that could backfire on you.

If you’re really my friend then act like it. Maybe you could make this feeling go away. Treat me like a friend and maybe just maybe I wont feel invisible anymore.

It’s not just you its all of you. All the times you just walk right past. All the times you skip over me during a conversation. Is this it? Is this the end?

If so I’ll face it. You already seem to be drifting maybe I should just cut it off. Cause I don’t mind being alone. I’m used to it. Is it my fault that all of my close friends live far from me? Or at least the ones that I feel close to now?

I don’t want the end to come but every good thing has to end eventually. Our friendship has lived. Is it going to die? I hope not. But according to my history most friendships do eventually end. Sooner or later.

I don’t know if I can take the slow drifting. I could try but do I want to risk what it could do to me?

I don’t know. I don’t want to lose our friendship. But has our friendship come to an end?

I don’t know what to do.

I don’t want to lose what I have but they’re already drifting away. And I cant control that. I wish I could but I have two choices... enjoy what little bit of our friendship that is left and endure the pain it could cause or... I can cut it off right now and move on. I don’t want to lose my friends.

But the question is will I have to suck it up and face facts? That I really wish I could answer. But for now I just don’t know.

2009-11-15T08:21:00.000-08:00

Do you know what it feels like to be invisible?

You are nothing but a speck of dust in the wind
A piece of salt in the ocean
A rain drop in a river
You are nothing special or unique
You're not even a face in a crowd, for that would acknowledge you too much
You aren't a speck
You aren't even an empty space
There is no space where you should be
You aren't a blank piece of wall

You don't exist

And there is no void left without you there to fill it
It's as if you never were
As if you aren't
It's not that eyes look past you or through you
But not at you at all because there is nothing to see
No space or speck
No piece of salt or rain drop
No fading smile or saddened eyes
Worthless is too grand a title for you
It implies that you are something not worth anything, but at least you’re something

You are nothing
Nothing at all

I am nothing
Nothing to you
But a void that doesn't exist
And still life goes on and on

Happy Birthday...

2009-11-11T10:56:00.000-08:00

I don't know what's the deal with this year's birthday. I don't know why it just feels... wrong. All this date seems to do to me is to remember how everything sucks, how bad it can get. How lonely I feel.
And it's funny, because I know I'm not alone. I'm well aware of that, friends, family, all causes of glee and joy. But I'm also aware of how it aches everytime I remember I don't have you, and that I never will. That you're gone forever. That the thought of not seeing you ever again hunts me everytime I close my eyes.
And when I open them, I find them flooded with tears I promised myself a lot of times I'd never spill for you again. But here I am, missing you, after all this time. Here I am, wishing you were here. Wishing you were with me.
Wishing I could spend my birthday with the person I care about the most.
But I can't. I just can't. It's better off this way. We both know it. Well, you may not. But the truth is that as much as I may want it, your being here is no good to me. Because then you'll be gone again, and all I'll be left with is the memory of how great you smelled, how good it felt when our skins touched. And I may remember it with an empty grin, cherishing all the good times, but that will be it. Because after all, you won't be here, like you aren't today.
And tomorrow is my birthday and I can't stand it. If I told you to come, would you do it? No, no, stop right there, you're digressing again.
Hell, I miss you. I want you here with me tomorrow. Help me, make me happy. Tell me you still care for me, tell me that on some parallel universe we could somehow be together, after all that we've been through. Steal me a smile.

No more partys with you, no more birthdays, no more christmas, no more 'happy new years'. No more appreciating the dawns together. No more nights under the fireworks, holding hands. No more raindrops in new memories.
It's over. Goodbye forever, my love.

Ajena.

2009-10-28T12:27:00.000-07:00

Pero yo no ire a ayudarte. No. No te lo mereces, por todo el dolor que alguna vez me causaste. No sere yo quien responda a tu grito de auxilio, porque tu no lo supiste hacer conmigo. Porque se que nunca me comprendiste ni intentaste hacerlo. Porque recuerdo aquella vez que me lanzé a los brazos de tu madre a llorar desconsoladamente por toda la presion a la que era sometida, por todos mis miedos y preocupaciones, por la conciencia de lo que me estaba estaba pasando, y tu, inerte ante esto. Quieta, muda. Ajena. Si, lo recuerdo como si hubiese sucedido ayer. Vividas memorias que me hacen verte en un rincon, escondida, sin saber que hacer, indiferente a la anorexia de tu mejor amiga. Tu mejor amiga era. O es que eso tambien lo olvidaste?
Es una lastima que hayas tenido que llegar a esto para comprenderme. Mas no lo digo en un sentido burlon o con sentimiento de venganza cumplida. No. Realmente lo es.
Pero no estuviste conmigo cuando cai, y no sere hoy yo quien te ayude a levantarte.

Redundancia.

2009-10-28T12:06:00.000-07:00

Debes ser vos. Debes ser vos, o debo ser yo, que tengo ultimamente la incontrolable necesidad de echarte la culpa de todo, me sigas o no dando razones. Cuando no las tengo, las busco en el pasado, cuando las encuentro, no puedo hacer mas que seguir odiandote. Porque es asi, y seguramente sea propio de esto que me consume, de esta enfermedad. Como sea. Hoy necesito culparte. Hoy por hoy, si lloro, no lloro porque no te tengo. No. No te confundas. Hoy, si lagrimas inundan mis ojos, lo hacen por saber que estoy aqui por tu error, que fue por vos que entré en esta obsesión, para empezar a hablar. O te olvidas que si queria ser perfecta, era para dejarte contento a vos? O te olvidas que lo unico que realmente queria era volverte loco? Mi loco lindo, increible la ironia de las cosas. Porque ahroa los roles estan cambiados y vos terminaste siendo la causa de mi locura.
Y la historia se esta repitiendo, y una vez mas no te das cuenta de lo que producis. O si? Por segunda vez en tu vida, tienes una novia que busca la maldita perfeccion para hacerte feliz. Porque de forma sublime exigis belleza. Y no podemos hacer otra cosa que querer corresponderte. Y no te das cuenta. Y no te importa. Y seguis siendo el mismo imbecil que fuiste alguna vez conmigo.
Pero no te confundas, no me estoy comparando con ella, aunque en el propotipo modelo que un libro de texto sobre nutricion pueda describir sobre nutricion y sus problemas, entramos las dos. No, no me estoy comparando, porque puedo entender porque la elegiste a ella. Porque no soy tan ciega.
Una razon. La forma en que se complementan. La forma en que se conectan. La forma que tienen de estar juntos. La forma de ser. Alguna de estas razones puede en mi insensatez llegar a ser valida? Una razon simplemente. Facil. Porque son tal para cual. Si. Facil. Son perfectos. Perfectos? Salgan de esa mascara falsa con la que aprendieron a vivir y dense cuenta de que no lo son, no por saber que no lo son sino por no poder admitirlo sin ponerse en el lugar de victima. No son perfectos. Mejor. Sientanse bien por no serlo. Por no llegar a semejante utopia. Saquense las caretas y dense cuenta que realmente no estn bien asi.
Porque la perfeccion no existe, y ya de tanto que lo he escuchado me es redundante. Pero no me importa, cuantas veces tenga que repetirmelo. Hay cosas de las que no necesito convencerme porque son asi y punto.
La perfeccion no existe. Y vos, tenes la culpa de todo.

2009-10-24T15:33:00.000-07:00

You scared? Yes, me too.
Why the fuck did I say 'yes'?

Pensamiento pasajero

2009-10-08T13:13:00.000-07:00

Y un dia abris los ojos y te das cuenta que todo lo que alguna vez contruiste se esta desmoronando. Ves que hasta aca llegaste, que no podes pedir mas. Que tus sueños son solo sueños, y asi permanecerán. Porque perdiste tu oportunidad, y el tren ya paso por aca, simplemente no llegaste a tomarlo.
Y lloras. Y te cerras. Y te arrepentis de todo lo que no hiciste. Y de repente pasa por tu mente la idea de irte. Lejos. A donde nadie te conozca. A donde puedas ser vos. Pero la real vos. Queres irte. A un lugar sin presions, sin miradas prejuiciosas, sin compromisos. Sin nada. En cero. Empezar de cero. Suena lindo. Escuchalo.
Y es ahi cuando caes en la cuenta de que nada cambiaria si te fueras. A nadie le afectaria. Y no porque estas sola, sino porque intentaste tanto no acercarte para protegerlos, que ahora, cuando llega el momento de que duela, al menos un poquito, hiciste tan bien tu trabajo, que sus corazones no se ven afectados en nada. Maldita sea. El unico trabajo que hiciste bien, el que mas te duele. Y pensas en escapar, y una vez que lo consideras en serio, se vuelve cada vez mas dificil sacarlo de tu cabeza. Y lloras, porque no tenes valor. Porque sabes que no sos capaz. Porque sos conciente de que estas siendo sumamente egoista. Y este pensamiento te hace volver a la realidad. Salir de tu ensimismamiento, que dentro de todo, se sentía bueno.
Estas siendo egoista, te convences. Quizas no estas sola. Quizas este no sea mas que un pensamiento pasajero. Quizas, solo quizas, estes diciendo estupideces. Verdad?

What if...? II

2009-09-30T16:07:00.001-07:00

What if I hadn’t met his friend?
What if he hadn’t met mine?
What if I hadn’t fallen in love with the person who hurt me the most?
What if he hadn’t walked me home?
What if I had known how to keep a secret?
What if they had never given him my number?
What if I hadn’t asked him to stand by me?
What if there hadn’t been such picture?
What if he hadn’t come back?
What if I hadn’t called him?
What if he didn’t hate him?
What if I didn’t hate him?
What if he had ever loved me?
What if I admitted it?
What if we hadn’t lied?
What if he hadn’t told me I was the only one?
What if it hadn’t taken so long?
What if I hadn’t missed him so much?
What if I didn’t miss him?
What if we had shown just the way we were from the beginning?
What if I hadn’t said no?
What if I hadn’t said yes?
What if we had waited?
What if we had given ourselves another chance?
What if we had trusted?
What if we believed it could get better?
What if she hadn’t been in the middle?
What if she weren’t?
What if I hadn’t been so fucking stupid?
What if I had approached him?
What if I had told him the truth?
What if we hadn’t dated?
What if I didn’t still care?
What if I didn’t still miss him?
What if I didn’t still love him?

What if none of this had ever happened?

What if...?

2009-09-29T12:34:00.001-07:00

What if I had stayed at his place?
What if I had gone to his place?
What if we had gone to the movies?
What if he hadn’t given me such sweet kiss?
What if I hadn’t chased him?
What if I had chased him?
What if I hadn’t met him?
What if I hadn’t been so attracted to him?
What if I hadn’t replied that message?
What if I hadn’t texted him in the first place?
What if I hadn’t answered the cell phone?
What if he hadn’t told me anything?
What if they hadn’t?
What if he were gay?
What if he were more normal?
What if we hadn’t fallen in love?
What if I hadn’t been to that party?
What if I had arrived just a little bit more late?
What if I hadn’t changed?
What if he hadn’t?
What if nobody had known?
What if he hadn’t lied to me?
What if he hadn’t told me that thing?
What if I hadn’t seen him?
What if I hadn’t told him to come with me?
What if I hadn’t invited him to my place?
What if we went to different schools?
What if I hadn’t spoken to him?
What if he had been in a relationship with another person?
What if he still were?
What if we hadn’t walked together?
What if he hadn’t left?
What if I hadn’t asked for his tie?
What if his lips had never touched mine?
What if his tongue had never met mine?
What if I had never heard that song?
What if we hadn’t had a song?
What if I had never heard his voice?
What if our pride hadn’t been a problem?
What if we hadn’t been so jealous to each other?
What if I hadn’t make him upset?
What if I had listened what he was telling me, instead of melting with that stare of his?
What if we had had our “happy ending”?
What if I had understood from the very beginning that it was all wrong?
What if they hadn’t gotten in the way?
What if he hadn’t done that bet?
What if that day hadn’t been cold?
What if I hadn’t let him hold me?
What if we had loved each other?
What if ponies had flied?
What if we had understood?

What if none of this had ever happened?

2009-09-21T20:22:00.000-07:00

If I ran away now, would anyone notice?

Dia de la primavera.

2009-09-21T16:44:00.001-07:00

Parece a proposito. Parece a proposito que todo suceda hoy. Es como un karma. Quizas porque ya te despertas mal predispuesta, y sabiendo que las cosas van a ir mal. Quizas porque esta predestinado. O quizas x simple coincidencia.
Como sea. Los dias de la primavera ya son un deja vu de hasta los mismos personajes. Los dias de la primavera tenes que estar preparado. Por las dudas. Porque tal vez, solo tal vez, todo te salga pesimo. Pesimo? Puede ser que este exagerando. Puede que no. Que importa? Es como lo siento y punto. Me duele. Si, y que? O acaso es que no lo sabias? No importa si paso algo. O si no. Realmente no importa. Si a mi me duele, marcha atras y listo. O acaso no te das cuenta que realmente el dolor me lo causas vos?
Es todo un deja vu. Es todo un deja vu y eso esta bueno en parte, porque te sigue demostrando como son las cosas. Quizas en un momento actuaste mal. Listo. Te diste cuenta. Perfecto. Es este el momento de cambiarlo. O no? Si es todo igual, lo unico que podes cambiar es tu forma de manejarte. No se si lo cambiaste o no. Realmente no lo se. Pero el deja vu estuvo, y ya empezaste mal. Porque el pedirle lo que le pediste, el simple hecho de hacerlo, ya sabes que estuvo mal. Y no puedes disimularlo, realmente lo sabes! Si no, no te habrias comportando como lo hiciste despues.
Me preguntas como me siento. Y si debiera contestarte en serio, te contestaria: forrada. boludeada. pelotudeada. Mal. Me siento como si no importara. Me siento invisible. Siento que las cosas que dices, las dices por compromiso, porque luego terminas saliendote con la tuya igual. Siento que soy un obstaculo, mas que una amiga. And it sucks, porque no es la primera vez que sucede. Tan de mas estoy? No te retendre, sabelo. No te retendre en serio, si quieres. Pero recuerda que alguna vez estuve y que el futuro de nuestra relacion ya no depende de tus acciones. Porque ya actuas. Porque ya actuaste. Porque no importa si paso algo o no, me repito por enesima vez. Porque ya esta.
Quizas los ojos estan bien cerrados. Los mios ahora. O antes? Quizas siempre los estuvieron. Tan ciega ante la verdad. Que verdad? No divagues, me digo. Basta. Sabes como son las cosas, pero eres muy estupida como para hacer algo para cambiarlo. Sos conciente de que el no te pertenece. Sos conciente de que nunca fue asi. Tambien sos conciente de que ella gano, gano siempre. Pero las cosas cambiaron, porque sin pelos en la lengua dije en ese momento lo que pensaba y entendiste a lo que me referia. Y de hecho me dijiste que no te subirias en un auto con el. Whatever. En algun momento, estando enganchada, le dijiste que se podia ir a la mierda, y lo dijiste en serio. Porque estabas enganchada y te importaba. Pero ahora las cosas cambiaron. Porque tienes novio. Porque por mas que te siga importando, no tanto como meses atras, cuando realmente entendi en el lugar en el que estabas. Porque tienes una amiga de por medio. Porque todo cambio. Porque no me pertence a mi, pero eres conciente de que no corresponde que actues de esa manera tampoco. Porque sabes que no debias hacerlo. Pero lo hiciste igual. Hubo beso? Puede que no, cuarta vez en el texto que repito que no me importa. Que no cambia. Aunque el interrogante me carcoma por dentro.
Por supuesto que él no me pertenece. Que tecnicamente no me importa. Que si es por mi se puede ir a la re mierda. Pero hay codigos. Pff, parece el cumpleaños de neal, yo repitiendome todo esto constantemente. O ni siquiera, porque con como cambiaron las cosas, en el cumpleaños de neal lo entendia y ahora no. Con alcohol de por medio, con calentura de por medio, con lo que fuera. No hay excusas. No deben haberlas. Porque aun si quieres explicarme algo, por muchas formas que des vueltas las cosas, sabes que habian miles de miles de formas de actuar y esa no era la indicada. Ni siquiera fue que el lo ofrecio. Vos le pediste. Pff. Dale.
Por eso mismo, ya esta. Me preguntas ahora si esta todo bien y no me queda otra mas que decirte que supongo. Mi personalidad no da mas que eso. Un supongo, entiendelo como quieras. Un supongo que hace que te mire con una sonrisa, que parezca que estoy bien y que despues llore en el colectivo. Que llegue a casa con ojos rojos y llorosos. Que tenga que esbozar esa maldita sonrisa de nuevo. Pero esto quizas no es con vos. Porque aunque duele, me duele a mi. Porque yo actue bien y no dejo de repetirme que a mi no me pertenece. Lo cual es verdad. Porque ya sabes como estan las cosas. Porque ni falta que hace que te tire ese centro que me pedias. Porque aunque me lo niegues, en el momento, por causa de la cerveza que tenias encima, por causa del impulso interno, o por lo que fuera, sabias que lo que estabas haciendo no estaba bien. Y no te importó. Y no te importo. Invisible. Ahora quizas me lo discutas. Invisible, porque no me demuetsras lo contrario. Invisible, porque por una vez mas hiciste las cosas sin considerarme.

2009-09-07T16:11:00.001-07:00

Vivir porque sí, porque ni siquiera te molestas en matarte. Porque ni siquiera eso te atrae. Vivir esperando que algún día aparezca una pizca de interés o un rasguño de emoción o incentivo por algo. Casi por inercia. Esperar que los días sean todos iguales. Buscar cosas para hacer, no por placer sino para evitar el dolor que supone seguir respirando.

Se vende.

2009-09-06T19:29:00.001-07:00

Se vende esta imagen. La queres comprar? Te la regalo, quedatela, para que te acuerdes de quien soy. Vendo esta imagen, porque es la que mas facil me sale, porque es la mentira que menos duele. Se vende esta imagen porque la gente la compra. Porque vos la compras. Porque a vos te gusta.
Se vende esta imagen, porque me ayuda a sobrellevar una vida de farsas. Porque alguna vez la gente la creyo. Porque quisieron creerla.
Se vende esta imagen, porque estoy empezando a pensar que soy ella. O es que siempre lo pense? Y si nunca fue asi?
Se vende esta imagen, porque con ella, el camino se vuelve mas facil de andar. Porque se que no voy a estar sola. Porque no hago mas que esforzarme por no estarlo.
Porque creo que me lo merezco.
Es asi?
Esta imagen la puse en venta. Esta disponible. Te esta esperando. Espera que la compres, que la veas. Que la entiendas. Que te des cuenta que no es mas que una mascara.
Esta imagen me esconde. Esta imagen no soy yo.
Quiero ser esta imagen, me gusta. Pero no soy yo. No me gusta. Basta.
Comprala y llevala bien lejos, dejame desnuda, y ayudame a volver a ser quien era.
Comprala y no hagas preguntas. Es este el efecto que el verme como quieras causa. Se volveria todo mas facil si la compraras.
Comprala.
No desconfies.
Hace de cuenta que realmente soy yo y comprala.
Sabes que conviene.
Que me hace bien.
Que lo necesito.

Vendo esta imagen porque es mas facil. Porque no me queda otra.

Somos pocos?

2009-08-29T13:53:00.000-07:00

Nunca sentíste que la gente espera más de vos, y vos no lo podés dar?
O que vos das mucho y esa gente no lo puede aceptar?
Que mil razonamientos y pensamientos terminan siendo en vano? Que todo terminó y no hay vuelta atrás?
Nunca sentiste esas ganas de tener la vida en un papel y poder arrugarlo?
Jamás te sentiste obsesivo? Pero rechazado?
Jamás sentiste que lo más lindo que tenes, ya se gastó?
Nunca te sentiste tan feo, que quisieras poder ser otra persona, pero ya no tenes remedio?
Que todos son tan perfectos y brillantes, graciosos y aceptables, inteligentes, nobles, hermosos, todos menos vos?
Que tenés toda una vida por delante, pero ya la arruinaste, por toda tu mala suerte?
Nunca sentiste que la persona que amás jamás te va a amar así?
Que ni vale la pena intentar, pero aún asi tenes ganas de probar, a ver si por fin la suerte te puede dar una mano? Y sigue siendo en vano?
Nos queremos superar a nosotros mismos, queremos que las cosas más hermosas duren para siempre, pero no podremos conseguírlo?
Algunos, los mas despeinados, los mas desafortunados, tenemos pánico a las cosas malas que te trae la vida.
Algunos, realmente creen que las buenas etapas son demasiado hermosas para ser verdad, y las terminan arruinando antes de tiempo.
Muchos, pedímos el deseo de quedarnos con lo bueno y que dure hasta la muerte. Otros, simplemente no quieren saber nada de la vida.
Y ante las desilusiones, nos sentimos gastados, destrozados, sin animo ni esperanza, feos y horribles.

Lepek- 2009

Come if you want, I didn't have a choice.

2009-08-24T11:38:00.000-07:00

I think I saw you there, just for a short little while. I don't know I'm sure your ways... not that it scares me, or not that I show you fear.
In what shape would you come to me? In what way would you show if you're feeling devoted and if you still would be there?
Come to me if you dare to stay, come to me if you please. I don't know what you need to do, I don't know what you want. Come to me if you just want to.
And when you came to me, I didn't have a choice. And if you made me weak, I didn't have a choice.
And when it happened I turned out to be this bold. And when it happens now you'll be as bold as me.
Come to me if you dare to stay, come to me if you please. I don't know what you need to do, I don't know what you want. Come to me if you just want to.

Loyalty

2009-08-21T15:42:00.000-07:00

Don't you dare speak to me about loyalty when you don't know what it means. You ask me to remain faithful, but what you can't see is that you're the one who can't do it. Don't blame me for not being able to keep your own requests! I'm nobody to ask you for anything, you should see things by yourself by now. It's not so hard, you know? I'm not asking you for the world, i'm just asking you to see things. To realise that as the days go by, it becomes more and more difficult to be nice with everyone. To make everyone happy.
No, honey, once you grow up you come to see that sometimes, some times, you can't. And you don't have to either. Nobody's asking you to do so, is there? You can't hope that everyone has a good image of you. You simply can't.
So all I'm pleading you, even though I'm not in position whatsoever to do it and I well know that, is to choose a side. Whatever it is. But for once in your life, make a decision by yourself. Now more than ever, it's time to start doing it. You'll end up losing, that's for sure. But it's up to you to see what you care most about. A friendship, or a person who you don't even know, and who could also spoil your whole friendship? That friendship which took four hard years to build.
Please, just choose. Because I guess that to be on your side is absolutely great, in that little bubble of hipocresy they built for you. Because you don't see the way that what you do affects the people you love. You just don't.
Choose. For once in your life, even though I don't like your choice. Choose. Because it's worse to see how fake you are otherwise.
Just grow up. Get out of that little perfect world you're living in, where the worst problem you can find is getting a bad mark at school, stop being so unwantingly selifsh and realise how you keep pushing away the people you most care about.

Isn't it time to act your age?

Endless Nightmare III

2009-08-03T20:22:00.000-07:00

Y tenia miedo. Tenia miedo de saber lo que le estaba pasando, de admitir que habia algo mal con ella. Eran dos voces las que le hablaban y aconsejaban, mas ella escuchaba a la incorrecta. Incorrecta? Y por qué la oia entonces, si la hacia sufrir tanto? La respuesta la asustaba. Pensaba tanto que ya sus lagrimas mostraban fragmentos de dolor. Anhelos de volver a lo que alguna vez ella habia sido.
Caminaba por la calle, era invisible. Nadie la miraba, a nadie le atraia. Realmente este era el presente que ella queria vivir? Era este el sendero de belleza que queria transitar? La respuesta la agobiaba en su obviedad. Su mente no la dejaba en paz, se encontraba abrumada.
Abrumada y con miedo, viviendo su propia pesadilla. Una pesadilla ironicamente poetica, habiendo sido escrita con detalles inconcientemente semejantes, varias lunas atras. Trivialidades, pequeñas cosas que volvian ambas historias iguales. Su escrito habia cobrado vida, sus pensamientos escondian tanta fuerza que habian logrado eso.
Y ahora, sentada bajo el agua caliente de la ducha, se preguntaba cómo seguir. Todavia no habia dado el paso, no, todavia no. Habia intentado, mas nunca supo encontrar las agallas suficientes para terminar el trabajo. ¡Cobarde!. Ya no le importaba el espejo, ya no le importaban las miradas futuramente prejuiciosas que la habrian de acompañar, era salud ahora la que le preocupaba. Porque era conciente de lo que le sucedia, sabia las consecuencias que esto traeria, y no era el centro de eso la base de su miedo. Por el contrario, lo que mas la atemorizaba era no querer cambiarlo a pesar de los resultados que sus acciones trajeran consigo.
Era el abrir los ojos y asustarse al ver que cinco segundos atras se habia etiquetado de cobarde por no haber dado el gran paso.
Era creer tener la mente clara, sabiendo que no era asi. Era convencerse de semejante anhelo, viviendo una realidad abismalmente diferente. Era poner en duda todo. Seguir un patron mental exacto, casi de libro de texto, que se habia tomado el atrevimiento de llamarlo ciclotimia alimenticia. Porque trastorno no era, y desorden tampoco. Todavia no. Era saturarse de repente y estar famelica al rato. Era no poder impedirlo, no encontrar las fuerzas suficientes para manejarlo. Era el hambre. Aquel maldito hambre que reinaba sus pensamientos la mayor parte del tiempo. El hambre, o lo que venia tras la falta del mismo. Diferencias, ya a este punto, no importaban. Ninguno de los dos se sentian bien. Era el hambre, aquella maldita necesidad que no la dejaba razonar, porque de alguna manera tenia que ser saciado. Y lo era. Y te llenaba, te sobrepasaba. Te exigia descansar. Te daba culpa.
Porque te mirabas y no te veias bien. Porque te escuchabas y no te sentias bien. Y necesitabas hacer catarsis. Y su miedo, su verdadero y oscuro miedo, era que la catarsis terminara dando ese gran paso.

Camaleon

2009-07-24T21:16:00.000-07:00

Y todo lo que me pregunto es qué fue lo que pasó. Qué cambió? Tú cambiaste? O fui yo? Tal vez soy yo la que por primera vez esta viendo la verdadera persona que hay detrás de aquella imagen que tanto tiempo tardaste en construir. Aquella imagen que me confunde, porque es diferente segun la persona con quien estás.
Eres un camaleón, un camaleón que se adapta facilmente a la personalidad de su par, y que no sabe mostrarse como es. Porque tiene miedo de que si muestra su verdadero ser, terminará destruido. Eres un camaleón, que sabe bien cómo disfrazarse. Como jugar a las escondidas, como aparentar ser otra persona.
Pero quien eres, quien en verdad eres, juraria que ni tu lo sabes. Fuiste idealizado tantas veces, e intentaste con tanto esfuerzo cumplir con la presion que la imagen que de ti creian exigia, que ya ni tu sabes quien eres. Te veo perdido, desorientado, buscando entenderte. No lo logras, verdad? Intentaria ayudarte, me muero por hacerlo, pero no puedo si no te conozco. No puedo si me sigues apartando. No puedo si no me dejas.
Es hora de empezar de cero, sacarte toda la presión que los adjetivos que alguna vez pusieron te demanda, e intentar actuar como realmente quieres. No como te lo piden. Es hora de sacarte la mascara que ya tan aferrada tienes a la piel, y mostrare de verdad. Es hora.
Se que un camaleon termina sin saber de que color es, pero todavia estas a tiempo. Llegará el dia en que tus propias mentiras te carcoman por completo.
Si, por eso, todo termina con la misma pregunta: Fuiste vos o yo quien cambio? Quizas es ahora que yo decidi abrir los ojos y ver mas alla. Darme cuenta que segun con quien estas, eres absolutamente diferente. Que de a poco te estas creyendo tus propios engaños y siendo diferente por completo. Siendo otra persona. Una nueva, con nuevos pensamientos, nuevos modismos, nuevos vicios. Vicios que solamente segun con quien estas, aparentas tener.
Y duele. Duele ver en lo que te convertiste, en lo que te estas convirtiendo. Duele ver como me alejas porque no soy lo suficientemente buena para ti o tu grupo. Duele saber que todo lo que vivi contigo hasta ahora fue una mentira.
Duele no conocerte.

Intangible.

2009-07-21T21:55:00.000-07:00

Have you had enough yet of burning everything?
Have you had enough yet of soaking into anything?
Have you had enough yet of being this thing?
Intangible, you flit in and out of nothing.
But you have no idea what you're doing to me. You have no idea the position you are putting me in. So stop, stop because I can't.
Stop, because I can't deal with this now.
Stop, because despite however much I try to convince myself that you're no good for me, I still like you.
So, please, just drop it. Quit seducing me with your tender smell, with your sweet calm. The sick nice power you make me feel.
Drop it, cause I can't live with or without you.

Back to my life.

2009-07-21T21:48:00.000-07:00

I like it on this roof, it's nice and peaceful. Just me and my cigarette. Far away from everyone else.
Far away from her.
Don't get the wrong idea, I don't hate her. Quite the opposite. I love her more dearly than anyone I have known. I just... can't be around her.
Everytime I am, I'm reminded that she is not mine. She will never be mine. She's his.
I try not to think of it, but at times like this, when everything seems to weigh on my mind, I come up here and light up. Marboro Reds, the good ones, unfiltered. Strong enough to burn, to take my mind off things for a while, but before I know it, I've gone through a whole pack of the damn things.
But I think I'll have to quit, because the burn is dulling down to a comforting warmth that is all too similar to what I feel every time I see her. I'm gonna have to find a new addiction.
But I'm only through half a pack today, and as soon as I notice, I think of her and how she would hate to know that I smoked. And that thought brings a whole surge of other memories.
Meeting her, out on the hill, and talking about nothing and everything. Watching birds. Meeting her boyfriend. Realizing he knew I loved her.
I comfort myself with the fact that she's still even in my life. That she wants me to be at her wedding, rooting for her.
I comfort myself with the fact that she is happy. That he is a good man, and better for her than I could ever be.
So I finish my last cigarette and climb back down, to my friends, my family, which is the same thing.

Back to my life.

Puppet on a string

2009-07-17T22:42:00.000-07:00

Si por un instante Dios se olvidara de que soy una marioneta de trapo y me regalara un trozo de vida, posiblemente no diría todo lo que pienso, pero en definitiva pensaría todo lo que digo. Daría valor a las cosas, no por lo que valen, sino por lo que significan. Dormiría poco, soñaría más, entiendo que por cada minuto que cerramos los ojos, perdemos sesenta segundos de luz. Andaría cuando los demás se detienen, despertaría cuando los demás duermen. Escucharía cuando los demás hablan, y como disfrutaría de un buen helado de chocolate. Si Dios me obsequiara un trozo de vida, vestiría sencillo, me tiraría de bruces al sol, dejando descubierto, no solamente mi cuerpo sino mi alma. Dios mío, si yo tuviera un corazón, escribiría mi odio sobre el hielo, y esperaría a que saliera el sol. Pintaría con un sueño de Van Gogh sobre las estrellas un poema de Benedetti, y una canción de Serrat seria la serenata que les ofrecería a la luna.Regaría con mis lagrimas las rosas, para sentir el dolor de sus espinas, y el encarnado beso de sus pétalos... Dios mío, si yo tuviera un trozo de vida... No dejaría pasar un solo día sin decirle a la gente que quiero, que la quiero. Convencería a cada mujer u hombre de que son mis favoritos y viviría enamorado del amor. A los hombres les probaría cuan equivocados están al pensar que dejan de enamorarse cuando envejecen, sin saber que envejecen cuando dejan de enamorarse. A un niño le daría alas, pero le dejaría que el solo aprendiese a volar. A los viejos les enseñaría que la muerte no llega con la vejez sino con el olvido. Tantas cosas he aprendido de ustedes, los hombres... He aprendido que todo el mundo quiere vivir en la cima de la montaña, sin saber que la verdadera felicidad esta en la forma de subir la escarpada. He aprendido que cuando un recién nacido aprieta con su pequeño puño, por vez primera, el dedo de su padre, lo tiene atrapado por siempre. He aprendido que un hombre solo tiene derecho a mirar a otro hacia abajo, cuando ha de ayudarle a levantarse. Son tantas cosas las que he podido aprender de ustedes, pero realmente de mucho no habrán de servir, porque cuando me guarden dentro de esa maleta, infelizmente me estaré muriendo.

Regrets

2009-07-12T08:34:00.000-07:00

I wake up and look around. Where am I? I have no clue what this place is or how I got here. My head aches, the noise in my ears is killing me. The stench in the air isn't helping either. Whatever. Right now, all I have to do is figure out what happened. To think, ro remember. I was at this party.... yes, it's becoming clear now. I was at this party and this guy, whose name I obviously can't and won't recall, approached me and bought me a drink. I didn't care, it tasted good and he was hot as hell. What was there to care? I remember us kissing, and he buying me another drink, to which I didn't say no. Again, it tasted great and I was too drunk to decline anyway.
He looked at me with eager eyes, I remember, and offered me to go to "another place, you know, to get more comfortable". Hell, I knew. You think I didn't actually know that all he wanted was to take things to the next level? Whatever, who cared? I didn't hace to think it for a while. How on earth didn't I, at the very least, hesitate for just a second? I said yes, let's go to your place. He was hot and I was so fucking drunk by that time that nothing really mattered.
Last thing I barely remember, is me in what I can only suppose to have been his car. I can't recally anything else. That's it. Was that it? Dammit. I must take some pain-med right now or this headache is really going to end up killing me. My eyes are suddenly drowned in the deepest river of tears, my hands looking non-stoppingly for a lighter to light a cigarrette that I also don't seem to find. Again, the question, like a voice that keeps me wondering every second: Where are you? I don't know! Is this his place? Are the sheets drawn because we did it there? What on earth happened? What did I do?
Is this what my life's become to? I guess so. I just can't help it, at the moment, it feels good. Feeling loved, sweet drinks, the deep stare of a strangerr in my eyes. I liked that, at the beggining. Now, it's all gone out of control. My life's turned to booze, one night's stands and waking up in somenone's broken households.
I shouldn't have gone to that party. I shouldn't have told my firneds to fuck off when they were trying to help me. No, I shouldn't have kissed him, them, who knows. I shouldn't have gotten drunk. Hell, I should have thought about it and scold myself for losing control.
I don't like the person I became. I don't even know her. All I know, is that I shouldn't be here today.

What if this weren't right?

2009-07-05T16:09:00.000-07:00

This is... strange, odd, funny. The truth is that I had never seen you as more than a friend. But now... Ok, what changed? Something is definitely different. What's happened? Last night we were so close to each other that it was scary. You're you. And I'm me. And this can't happen. But for a strange reason I found myself the whole day thinking about how good it felt when you softly caressed my skin with your hands, how good it felt to have you around. How great it would have been to kiss you. And I don't know if at least on some level, you thought about me that way, but god, do I wish you had.
It had been long since I last cared for someone like I do with you, but it makes me feel good to know that this romatic stupid loving girl is back. It's funny to think that once I felt this with your best friend. What am I saying? Of course, this can't be compared, what I had with him was different, it was real love. But to tell you the truth, I actually don't care if you're the best friend of a guy who I've loved for years, I don't care if I don't see you the way I once did with him. All I care about right now, right here, is you. Because I know I could have had you. And hell, did I want that.
First I thought that it was something of the moment, that what I was feeling for you was nothing else but pasion... but for the time being, I've noticed that maybe, maybe, you could mean more to me than just that. That's what scares me. It... it wouldn't be right. I've known you forever, it wouldn't be right.

2009-06-29T10:55:00.000-07:00

Te odio. Te odio porque jamas pensaste en mi, porque nunca en tu vida pensaste que todo esto me podria hacer mierda. Te odio porque, como vos dijiste, seguiste tu instinto, y escuchaste las cosas que tu corazon te indicaba egoistamente. Porque aun sabiendo que habian formas de actuar, tambien siguiendo esa maldita bomba roja controladora de sentimientos, actuaste de la peor. Delante de mio, con mi mejor amiga. Te importó poco. Pasado un tiempo, ella se puso de novia, e hiciste cuenta que habias desistido. Te conozco nada, pero lo suficiente para no tragarme esa mentira. Y pff, si que me he creido mentiras tuyas...! Pero no, seguiste persistente, mientras yo me alejaba mas de ella. Crees haberte confundido, y dijiste que me querias. Si, te habias confundido. No lo decias en serio, vos y yo lo sabiamos. Marzo de este año, uno de los dias mas hermosos. Fue distinto, fue nuestro. Lo crei perfecto. La lluvia, la plaza vacia, benditas aliadas nuestras. Tonta que fui. Ciega. Mejor hacer de cuenta que no veia las cosas, mejor ilusionarme, mejor creer que podias ser distinto. Mejor pensar que te importaba. Pero termino todo pesimo, porque con vos no podia ser de otra manera. Porque nunca fuimos compatibles, porque siempre pensaste en ella. Literalmente transcribo que alguna vez me dijiste "Que culpa tengo yo de haberme enamorado de tu mejor amiga?" Forro. Te odio, te odio. Habian terminado las cosas mal, y me obligue a superarte. Era lo mejor, terminaria sufriendo de lo contrario. Habiamos terminado definitivamente lo que en algun universo paralelo se podia haber considerado como una relacion, pero tu historia no lo habia hecho. Porque ya no nos hablabamos, pero yo sabia de vos. Porque ya no nos hablabamos, pero cada noticia tuya me hacia peor. Y como ya te habia superado, muda tenia que mostrarme. ¿Que me importaba lo que fuera de tu vida?
Pero el despertar hoy y leer eso fue devastador. Tan ilusa me hayo que hasta crei en la minima posibildad de que la relacion en la que aparecias no fuera con ella. Ilusa, idiota, forro. Sabiendo que me arrepentiria, intente encontrar informacion. La duda me carcomio todo el dia. Entonces vi esa foto. Vos, ella, un beso. No, no. No, el dolor era mucho. Mis manos temblaban, la musica de audioslave sonaba fuerte, la punzada en mi corazon me hacia tener los ojos llorosos. Esta bien, queres salir con ella? Sali. Te enamoraste? Suerte. Pero por muestra de minima consideracion no me lo resfregues en la cara, sabiendo que me habria de dejar hecha mierda. Mi amiga desde preescolar con lo que alguna vez llame un amor de verano. No, duele mucho. Y aun en este estado de no saber que pensar y tener que descargarme por este blog, no puedo evitar seguir viendo esa foto, seguir leyendo historiales viejos, o contemplando las paginas entintadas de diarios de años anteriores. De otros tiempos, buenos tiempos. Te odio, por lo poco que te importó. No solo yo, no solo lo que paso, sino todo lo que no tuviera que ver con ella. Te odio por alguna vez haber jugado conmigo. Te odio porque ella gano. Te odio por demostrarme tan asi como son las cosas.

Suerte con ella, coman perdices.

Te extraño.

2009-06-08T14:06:00.001-07:00

Extraño tus besos fogosos, tu aliento a cigarrillo, tu mirada furtiva, tu piel sobre la mia. Extraño aquellas increibles instantes juntos, tus caricias apasionadas. Extraño cuando me tomabas de la mano, cómo se sentia cuando parecia que estariamos por siempre juntos. Extraño como era sentir que el mundo se paraba cada vez que me rozabas dulcemente. Extraño aquellos momentos contigo. Aquellas charlas sobre trivialidades. Nuestras largas noches de solo jugar a las cartas. Extraño los pequeños momentos nuestros. Extraño ver peliculas contigo, compartir un grupo de amigos. Extraño cuando nos sentiamos bien juntos. Te extraño.

Recaida

2009-06-02T14:13:00.001-07:00

No era solo un número. No, por supuesto que no lo era, era mucho más que eso. Era un símbolo de un pasado que había dejado atrás. Un pasado que estaba volviendo a ella, y que por más que dijera que lo había superado de la boca para afuera, era conciente de que era el tema principal del que se encargaban sus pensamientos en estos días.
La balanza lo único que había hecho era confirmar este miedo ya aceptado, ese miedo que traería consecuencias ya vividas. Porque someterse a eso de nuevo? Valía la pena? Ella contestaría que no, pero sabría que si. Sabría en su interior que valía la pena, porque extrañaba aquellos días en los que se sentía hermosa y en paz con su cuerpo. Porque era difícil mirarse todos los días al espejo y no encontrar una imagen deseada, de hecho encontrar una bastante lejana a la misma. Porque necesitaba sentirse bien.
Lo habría de negar, prestaría atención a los consejos que habría de recibir, y diría que no tenía ningún problema. Mentiría. Ya lo había hecho. Era una historia repetida todo esto, ya había pasado, pero valía la pena volver porque en ese entonces ya había traído sus frutos. Si en ese momento se vio hermosa y ahora no, porque no volver a intentarlo? Tampoco era que se moriría de hambre, era no comer tan excesivamente como lo venia haciendo simplemente. No saciar todos sus antojos, mantenerse lejos de ellos. Había oído demasiado sobre esto como para prestarle atención. Ya la habían saturado. Basta. Si quería sentirse bien, y podía mantener el control de su cuerpo y mente, que lo hiciera. Sabia que no se extralimitaría, quería creer eso. No tenia miedo, era territorio conocido esto. Ya había caminado por este sendero, y mas allá de las miradas lastimosas y prejuiciosas que la habían acompañado, había llegado salva y sana, esta ultima en el limite, a punto de quebrarse. Pero había llegado, y se había sentido bien. Volvería a caminar esta ruta, era algo seguro que ya venia pensando desde hacia largas lunas. Semanas, meses. La balanza lo único que hizo fue darle el puntapié inicial, la motivación que necesitaba para que se decidiera. Para que su mente le gritara “Mírate! Es hora de cambiar.” Ya se había decidido.

Basta, Bree.

2009-05-27T13:35:00.000-07:00

No voy a pensar. Es mas facil no hacerlo. Hoy fue un dia duro, si que lo fue. Y si pienso, me voy a seguir dando manija. Basta, basta Bree, porque un dia vas a explotar y una histeria va a ser poco para tu neurosis. Porque un dia no vas a poder aguantar mas el dolor que te carcome por dentro y vas a terminar mandando todo a la mierda. Porque un dia la presion va a ser demasiada. Asi que basta, soportalo, aguantatelo. Es asi. Callate la boca y segui sonriendo, es mas facil y lo sabes. El que quiere entender, que entienda, te conoce y lo hara. No hace falta que hables, no es necesario. Si quieren escuchar, que escuchen, no haran falta palabras para notar el silencio quebrado en tu vida.
Porque si prestan atencion oiran ruidos. Oiran ecos. Oiran llantos. Si hay predisposicion, no sera dificil hacerlo. Pero, la hay?
Basta Bree, deja de pensar. Basta, porque hoy se te junto todo y no estuviste bien, pero ya esta, ya fue. Vos misma lo dijiste alguna vez, Bree, todos los sentimientos que alguna vez sientas que te desbordan, lo mejor que podes hacer es meterlos en una cajita chiquita de cristal y esconderla debajo de la cama. Y despues, si es que encontras tiempo para abrirla y enfrentarla, hacelo. Sino, se llenara de polvo lo suficientemente bien para camuflarse con el entorno. Para el caso, todo sera mejor. No demuestres debilidad porque terminaras hecha mierda. Porque todos estan mal, y si nos juntamos todos a llorar terminamos peor. Entonces contenelos, no te unas a ellos. Si estas mal, llora en un colectivo, en la ducha, en otro lado, sola. El que quiere escuchar que escuche, vos no iras a decirselos.
Basta, porque es mas facil hacer de cuenta que esta todo bien. Si todo el mundo esta ensimismado con uno mismo y se vuelve lo suficiente egoista para no ver el sufrimiento del projimo, no es tu culpa. Enmascarate detras de una sonrisa y mostra que vos no sos asi. Que si podes ayudar, lo vas a hacer. Que te importa el otro. Y el que quiere escuchar el llanto ahogado de tu voz, que lo haga.

3/4 - Before the rock show.

2009-05-19T20:46:00.000-07:00

I hate this days. I hate them, because despite the weather, despite the mood of the people surrounding me, despite how good everything seems to be, it all sucks.
The truth, for those so-called privileged who truly know what's going on, is that it's even possible to perceive the tension in the air. How nervous everyone is, how much we're all looking forward for the night to come.
Oh, the night. That great routine that puts us in this state, to start with. The rockshow, dinner, the invitation to your place. The hope for nothing to spoil this state of glee in which you suddenly find yourself being.
But there always is. A word, a rumour, a strange look, an unexpected person, a picture you don't want to see. Anything. Something. I believe this is because we rely on so many things for everything to be perfect, that it just can't the whole group of stuff go well.
So why do we go then? If everything can suck so badly, why do we go?
We do we risk ourselves to such a bad time?
Because we know, like it's known that we can end up pretty fucked up, that is the great event where anything magicly unexpected can happen.

Relief.

2009-05-17T10:09:00.000-07:00

Me siento bien. Me siento bien porque el tiempo actuó, y no lo hizo todo tan drástico. No dolio. No dolio tanto, en todo caso.
Pedi en algun momento, le rogue a todos los cielos habidos y por haber, le suplique a Dios una infinidad de veces que me ayudara a odiarte. Que me obligaras a odiarte. Que fuera tan insoportable el dolor al que me sometias que habria de rendirme y hacerte frente en alto, haciendome a un lado y dejando en claro que no eras tan irresistible como para vivir con este sufrimiento. Le recé a Dios, y éste en cambio, hizo oídos sordos a mis plegarias. Pero fue el tiempo el que escuchó e hizo lo que estaba a su alcance para ayudarme. Hizo que los dias pasaran, poco a poco, hasta que en el auge del amanecer, o en la noche mas estrellada, quiza, habria de verte, y darme cuenta de que ese lazo que me ataba a ti ya estaba roto.
Que los minutos sin palabras lo habian quebrado. Que ya no te necesitaba. E hiciste el intento de recuperar lo perdido, de ver si todo estaba bien con nosotros, de ver si todavia tu encanto era tan poderoso sobre mi; pero no te di lugar. Ay lindo, si supieras lo que me costo en un principio. Pero despues se volvio facil, y todo cuestionamiento que me podrias haber hecho fue respondido con un misero gesto que seguramente hayas llegado a odiar. Un gesto, o la falta del mismo. Porque es sabido que eres experto en los movimientos exactos el histeriqueo clasico, y yo de las respuestas instantaneas a ellos. Se, siempre supe detectarlos, solo que hoy no respondi. Mi mente se pregunta si te ha desconcertado tanto como deseaba hacerlo. Probaste una vez. No. Probaste otra. Nada, tampoco. Entendiste entonces que esa noche ya no seria tuya.
Ni en cuerpo, envuelta en tus brazos y caricias; ni en mente, donde los pensamientos me torturarian con un llamado de atencion que gritaria constantemente "aqui lo tienes, disfruta este momento que tantos sueños te han mostrado. Basta, basta por hoy, basta de todo, ya esta, aca esta, dejate llevar."
No. El arrepentimiento propio del despues de estas noches, por primera vez en eternas lunas, no habria de aparecer. No, basta de condicionales.
Y no porque me resisti a fuerza de voluntad, (mi voluntad siempre estará de tu lado, es en vano aclararlo), sino porque me di cuenta de que no valia la pena. Nada de ti valia la pena, te deseara lo que te deseara. Y el abrir los ojos me hace sentir bien, y quiza donde hubo fuego cenizas queden, (siempre te querré, absurdo negarlo. ) Pero esto es bueno.
Es bueno.
Asi que ve, buscate otra presa, porque esta noche, no seré la tuya.

Clueless, scooby!

2009-05-09T14:57:00.000-07:00

..."Everything I think and everything I do is wrong. I was wrong about Elton, I was wrong about Christian, and now Josh hated me. It all boiled down to one inevitable conclusion, I was just totally clueless. Oh, and this Josh and Tai thing was wigging me more than anything. I mean, what was my problem? Tai is my pal, I don't begrudge her a boyfriend, I really.. Ooh, I wonder if they have that in my size. What does she want with Josh, anyway? He dresses funny, he listens to complaint rock, he's not even cute... in a conventional way. I mean, he's just like this slug who hangs around the house all the time. And he's a hideous dancer, I couldn't take him anywhere. Wait a second, what am I stressing about? This is like, Josh!
OK, OK, so he's kind of a baldwin, but what would he want with Tai? She couldn't make him happy. Josh needed someone with imagination, someone to take care of him, someone to laugh
at his jokes... in case he ever makes any. Then suddenly...
Oh, my God. I love Josh.
I am majorly, totally, butt-crazy in love with Josh."..

2009-05-06T06:45:00.001-07:00

Fue raro. Simplemente raro. No sabria definirlo, porque celos no eran. O si? Pero, celos a que? a ella? No, si el no te gusta. Pero verlos abrazados.. asi.. No, no fueron celos de ella, fueron celos de la situacion. Yo queria estar en ese lugar. Porque eres mi mejor amigo y se que yo soy la tuya, pero no tenemos la misma relacion que tu tienes o yo tengo con gente no tan cercana.
Por que es tan raro abrazarte? Por que se siente tan bien? Por que nunca lo hacemos? Ron y Hermione, tal vez? Por que hay momentos que en lo unico que pienso cuando te veo con otra es que me gustaria ser yo ella? Y aun asi me convenzo de que no me gustas. Porque complicaria todo que asi fuera, porque se arruinaria toda nuestra amistad si lo acepto. Pero el escribirlo aca dentro de todo es estar aceptandolo, no?
Pero supongamos que no me gustas, supongamos que estoy confundida y que este escrito es un simple pensamiento pasajero volcado en palabras. Aun asi, porque somos tan distantes el uno con el otro y a la vez tan cercanos?
Pense tanto tiempo que no te importaba que preferi alejarme para no seguir condenandome a luchar por una amistad ya perdida.
Pero viniste, hablamos, y me dijiste que realmente te molestaba la situacion que estabamos viviendo. Viniste, hablamos, y me demostraste lo maduro que podias ser. Me hiciste ver que esto valia la pena continuarlo. Y aun asi fue raro, porque nunca estuvimos tan cerca como ese dia. No fisicamente, de hecho en ese aspecto todo lo contrario, porque nos manteniamos lejos, cohibidos, como con miedo de acercarnos, sino a nivel emocional y en el contexto. Pero estabamos solos, absolutamente solos, una de las pocas veces que podiamos estarlo sin que nadie nos molestara o nos jodiera con supuestas profecias a pasar. Las palabras eran dificiles de formular, ante el miedo de perder esto. Hablaste primero, y lo que emitian tus ojos era mas que lo que emitia tu voz. No hacia falta que dijeras mucho, se notaba que realmente te importaba esta amistad. Y por eso en menos de 3 minutos ya estabamos bien, porque para que dar vueltas en base a la nada, cuando todo ya esta dicho o supuesto? No hacia falta enredarnos con palabras sin proposito, cuando los dos sabiamos bien lo que estabamos diciendo. Y para culminar, despues de intensos segundos en silencio, me pediste un abrazo. Un abrazo, algo tan simple como eso, solo que no en nosotros. Si en ti con cualquiera, si en mi con cualquiera, no en nosotros. La primera vez que nos abrazabamos, porque un abrazo en una fiesta de 15 no se puede tomar como algo relevante. Te estaba dando una vela, era logico que me abrazarias. Por eso no lo cuento. Pero esta vez fue distinto. Esta vez se sintio bien, muy bien. Y eso me asusta sobremanera.

2009-04-28T16:56:00.000-07:00

Las únicas palabras en una relación son Buenos días y Adiós.
Eres una máquina de placer en el momento de amar. Pero cuando se termina el día soy una más.
Soy el peón destruido por el rey en un juego de ajedréz, que jamás ganaré.
Comes todas las fichas y las dejas en un monton, apuntando con tu espada a la próxima pieza.
La pasión por el querer a una persona, ya se terminó. Tan rápido como se mueve la reina a cualquier dirección.
Voy a proponerte otro juego, en el que voy a dar vuelta todas tus cartas y así descubrire todas tus verdades.

Carolina Lepek - 2008

Bree Van de Camp.

2009-04-26T20:12:00.000-07:00

No suelo publicar cosas asi. Si no me equivoco, creo que es la primera vez que lo hago, de hecho. Pero hay veces que uno necesita ser directo, poner las cosas como le salen, hablar desde el corazon, pero con palabras mundanas, nada poetico. Hacerse entender. Porque la gente te pregunta si estas bien, y automaticamente vos decis "si". Porque es mas facil. Porque sino tenes que explicar, y generalmente o se termina entendiendo que lo que buscas es llamar la atencion, o que buscas que te digan cosas lindas para subirte el animo. Y no. Quizas simplemente necesitas habalrlas. Pero la gente ante un "si" se calla, y vos callas porque no queres explicar, y todos felices. Pero poco a poco, te das cuenta que la imagen que vos creaste para que la gente te vea no sos vos. Queres serlo, queres verte y estar bien, pero no lo estas. Intentas hacerlo, y tus esfuerzos siguen sin rendir frutos. Y te preguntas porque? Y es ahi cuando justo, viene el palo final, el que hace abrir los ojos y decir "hey, me escuchas?, no, no estoy bien". Si te interesa o no es tema tuyo. Pero estoy harta de ser Bree Van de Camp, por un dia quiero ser yo, sincera con el mundo y conmigo misma. Quiero dejar de mentirme. De convencerme, o intentar convencerme de cosas. Quiero dejar de hacer de cuenta que aquello que veo o escucho no me afecta. Y quizas escribirlo por aca sea la manera de dar un paso, o empezar a dar el paso y caer en la cuenta de que realmente no me siento bien. Quizas alguien lea esto algun dia, quizas no. Quizas sea alguien cercano a mi y se sienta mal por enterarse de esto, quizas no. Quizas lea dos palabras de cada renglon como para sacar de que se trata el texto y siga de largo. No lo se, y diria que no me interesa tampoco, pero ya ahi se pondria en juego de nuevo el seguir mintiendo. Tanto a mi como al resto de cual fuera sea el mensaje que aqui o alguna vez he mandado.
Porque esta catarsis, hoy aca? Porque? Que fue lo que cambio? Cual fue la ultima gota del vaso, la que hizo desbordar todo, que todo se fuera a la mierda dentro mio y que el agua rebalsara inundandome en un menjunje de sentimientos que no termino de entender, en parte por voluntad propia? Una razon simplemente. Intentas explicarlo. Logras encontrar el hilo de pensamiento que seguiste ayer para terminar llorando en el baño de la casa de tu amiga? Si, no, masomenos.
La respuesta obvia en un principio fue lo que dijo el. No, es verdad, no lo esperaba. Nunca lo habria imaginado de alguien asi. Que suerte entonces que no caiste tan bajo, so called amigo, verdad? Que suerte que me ves como alguien lejano porque acercarte mas a mi seria rebajarte a un nivel al que no estas dispuesto a llegar. Claro, y sino esta bien, logico, la unica forma de ser amigo mio, segun vos, es con un proposito. Usarme para llegar a ella. Y hacerme mierda por atras. Defenestrarme. Hablar de mas, con gente que sabes que no es indicada para hacerlo. No si son cercanos a mi. Pero claro, logico, ni lo consideraste, total, que importaba? Era menos que vos. Siempre lo fui indudablemente. Y me escucho y noto que hablo como una ex-novia celosa, y lo encuentro extraño, porque de verdad que no es asi. Nunca te considere como algo mas que mi mejor amigo. Pero sabe, y creo que no lo sabes, que eso es decir mucho. Al menos en mi mundo. Soy abierta y a la vez cerrada. Y dejo que entre en mi corazon llamandolo realmente "amigo" a muy poca gente. Y me arrepiento de que vos alguna vez hayas sido una de esas personas.
Pero bueno, la realidad es que nunca fui una experta en elegir amigos, eso es verdad. Varios de ellos me cagaron y es aun hoy que todavia no lo saben. O lo saben y no lo creen grave, o ni lo notan. Conocen el hecho, no la gravedad del mismo. Y eso no me va. Prefiero alejarme de gente asi. El segundo factor entonces sea la rubia, la morocha, y la fuckin envidia. Porque hay envidias sanas, y hay envidias de estas, que te carcomen por dentro. Que te hacen preguntarte, que tiene ella que no tenga yo, o porque no soy yo la que esta en su lugar? Porque es tan hermosa, tan viva, tan inteligente, tan llena de encanto y gracia? Quizas si alguien lo lee alguna vez quien lea esto se ria. Soy conciente de que suena una estupidez, y de niña de preescolar. Pero son planteos que uno no puede dejar de hacerse. Tal ves por estar en el auge de la adolescencia, tal vez simplemente porque es acorde a su personalidad. Siempre me rodee de gente hermosa, inteligente, los mejores alumnos en la escuela, las que tenian mas levante afuera de ella. Vivi una competencia tacita, sublime, muda hacia los demas pero importante para mi si perdia alguna de las batallas de la guerra. Sabia que en matematica no habria de tener problema si se sacaban mejor nota que yo, pero arderia en furia si un escrito estaba mejor redactado. Estupideces asi, que la rubia me hizo notar mas, haciendo cada vez mas fuerte el sentimiento de competencia y la morocha menos. La morocha quizas nunca me lo hizo sentir, y agradezco eso. Que yo lo haya sentido es otro tema, pero ella nunca lo intento. A decir verdad, hubo mucho tiempo en el que eramos pares iguales, en los cuales no habian intereses de por medio, excepto el hecho de estar bien la una con la otra. Hasta que se metio con el. Se metio con mi amor platonico desde 6to grado, y no pude evitar sentir ese dolor punzante en el corazon. Pero el era el forro, no ella. Habia que entender eso, y lo que paso con el tiempo me hizo verlo cada vez mas. Pero el dolor seguia, las heridas estaban frescas. Y sabiendo que era un forro, se volvio a meter con el. Y de nuevo la punzada, el corazon secretamente volviendose mil pedazos, yo ocultamente destrozada. Si, sabia que habia hecho algo malo, y entendimos que la relacion valia la pena reconstruirla. Lo hicimos. Decia mas con los actos que con las palabras, a partir de ese momento. Es perceptiva, siempre lo fue, y esa virtud sirvio mucho para arreglar todo. Todo? Si, no, no se. Si, en nuestra amistad esta todo mas que perfecto, no cabe duda de eso. Pero, y tu corazon, Bree? Como esta?
Y despues (o antes) la rubia. Mph, que decir de ella. Creo que no hay palabras, y no en un buen sentido hollywoodense de la frase. No hay palabras porque no las merece, porque no solo actuo y viene actuando como lo hace desde abril del año pasado, sino que ademas no es conciente del daño que causa. Y no, claro, si ella es perfecta y esta mas alla del bien y del mal.... Mph. Asi estamos. Estamos con egos subidos, con mentiras creidas, incluso para con nosotros mismos. Asi duele. Porque somos tan perfectos que no vamos a disculparnos a la persona a quien herimos, porque nunca cometeriamos el error de herir a alguien. No, eso es muy humano, y yo soy diferente.
Mph. Si la gente no entiende, no voy a hacerme entender. Esto es un grito tacito de ayuda, pero no con la gente, sino con el autoestima propio. Con mi cabeza, que no deja de preguntarse porque no podes ser tan radiante como la morocha? Ya la rubia no importa, en un pasado dejado, pero como la morocha? Entran en juego la envidia, la admiracion, el rol de modelo cercano a seguir. Mph, todas verdades, todas presiones propias. Nadie te obliga a pensar asi, simplemente te sale. Y no queres que sea asi, pero bueno, ya esta, ya sos quien sos. "Gorda, fea y petisa" como te definio el en un principio. Conceptos vacios que de a poco te definen. Porque no hablan de personalidad, pero ni falta que lo hacen. Y aun asi vos tenes que hacer de cuenta que estas bien. Tenes seguir siendo Bree, porque es mas facil. Para vos, para el mundo, para todos.

And you thought this was difficult?

2009-04-16T20:05:00.001-07:00

Con el sol en la cara, nadie puede ver,
el rayo te paraliza y te deja con los ojos cegados.
asi estamos todos, ciegos pero nunca mudos.
siempre hay algo para decir.
las gotas de lluvia caen sin sesar y las palabras siguen moviendose de aca para alla.
dime que haces y te dire que se dira de ti,
asi funciona hoy la vida.
no hay privacidad, no hay amigos, no hay compañeros, a la primera de cambio todo se esfuma y te encuntras solo en la mitad del mar de gente.
y donde estan todos ellos?
ayer te decian que eran incondicionales.
ayer tu vida era otra.
ayer tu vida cambio.
ayer vos eras otra, hoy que sos la verdadera, la original, nadie te acepta, porque nadie acepta cambios.
todo debe ser igual siempre.
y no es asi.
ayer eras una. hoy todo es demasiado y nada queda dentro tuyo, lo que pensas sale y si gusta bien y sino, que lastima, porque cuantas veces tuviste que aguantar las criticas de los demas calladita.
pero la culpa es tuya por no haber hablado antes.
hoy que sos otra y no la misma de ayer el mundo se asusto y te dejo sola.
bancatela.
porque con el sol en la cara nadie puede ver con calridad. pero nadie se queda mudo por eso...

Tamara Geluda, 2009

November

2009-04-01T12:17:00.000-07:00

You're back. The return is even harder than the departure. Not because you followed my commands and made me hate you, but just because of the opposite. Exactly the opposite. You came back nicer, better, sweeter, even though I didn't think that would be possible. I force myself not to see you, not to feel you, not to love you, but it's just too fucking impossible. I really can't help it. How to avoid that deep stare of yours? How not to shake at the touch of your skin, of your hand? Too impossible for my poor strength. Thanks for coming back, for making of today, a great day, for rocking my world once again. But I wish you hadn't.

.... Remembering last November.

October

2009-04-01T11:39:00.000-07:00

Righ here, right now, I'm alone and this cup of coffee is my only friend, the only one I really have. Is this how it's gonna be the following thirty days? Is this melancolic torture going to continue, or even going to get worse? I wouldn't be surprised. Not really. You're not even gone and I already miss you and long for you to come back.
In this state of glee I hide myself, not letting you know how hard I find this farewell to be. Are yoy well aware of how it aches? I didn't think so, but it's better off this way. You go, cease the day, get to know the whole world if you want to, because when you return, I'll be here, waiting, like I've always been. And yes, I'm gonna miss you, of course I will. But it's time to be a big girl now, and big girls don't cry!

.... Remembering last October.

Mistakes burried in our memories.

2009-04-01T11:19:00.000-07:00

When was it that reality started hunting us? When was it that our past caught up with us? In a glimpse, out of thin, thin air. And it makes us wonder... why? Why now? Why is it now that we open our eyes? And for what? Because the fact is that to face the awful truth should be awful at first, but then it should get better.... but no. Actually, it doesn't get better. It never does. It feels bad all the time and this fucking feeling won't go away anythime soon. So how do we stop it?

Penelope

2009-03-24T15:31:00.001-07:00

Penelope, basta ya. Escucha. Pon atencion y escucha. Lo notas? Logras distinguir entre la multitud el eco de mis pasos mientras me acerco a ti? Tengo miedo, siento nervios. Se que si la espera fue larga para mi, peor ha sido para ti. Conozco tu sufrimiento, lo entiendo.
Y aqui estoy ahora, mirandote a los ojos, inundados en lagrimas, que demuestran estar haciendo el mejor esfuerzo por no evitarme la mirada. Basta ya. Deja de llorar, Penelope, he llegado.
"Tu no eres a quien espero" me dices, y siento como si una flecha puntiaguda y filosa me atravesara el corazon. El dolor es innegable, es muy fuerte. Porque no reconoces a tu amado, querida mia? Soy yo, soy yo. Soy aquel halo de esperanza por quien tejias y destejias todas las noches, convertido en realidad. Soy aquel con el que tan gratas memorias conservas. Soy a quien amas.
Escucho a lo lejos una melodia conocida que no logro distinguir. Mas cerca, la gente, indiferente al dolor que me carcome en este preciso momento. Tu ya no me miras. No se porque. Estoy muy cerca de desistir. Si tu no estas conmigo, nada tiene sentido. Las flores no se sienten tan coloridas y el sol parece dejar de brillar.
Te necesito se que tu a mi. Por eso no me ire hasta que lo comprendas, o al menos, hasta no volver a inundarme en el oceano de tu mirada. Se que me esperaste, ya lo he dicho, entiendo tu padecer. Se que me has extrañado. Y tras volver a ver esos ojos encontrar los mios, se que me sigues amando. Que anque sea en el fondo, sabes quien soy. Sino, mno estarias llorando.
Quedate aqui si quieres, yo volvere por ti.